辛い、苦しいと考えながら生きるのはもう嫌です

辛い、苦しいと考えながら生きるのはもう嫌です。思っていること、考えていることをいざとなったら、うまく表現できないですが、聞いてくださいね。

私は祖父母と両親と兄と暮らしていました。祖父母は厳しい人達でした。祖父母たちの孫への評価は学校の成績でした。

一番、出来の悪い私は、一緒に暮らしていたにもかかわらず、お年玉もお正月が終わってからもらったり、無視されたり、親戚が集まるところで、アホな所を笑いものにされていました。両親は黙ってそれを見ていました。

母親は悔しさもあるのでしょうが、私と2人になると「あんたが悪いから、そういう事を言われるんやから、勉強はできない、容姿も悪いし、あんたはあかんとこばっかりで生まれた。」と言われてきました。

子どもの頃にも死にたいと思う事はありましたが、勇気もなく大人しく目立たず大人の顔色をみながら生きてきたように思います。

現在、祖父母は亡くなっていますが、私の息子も決して勉強ができるとはいえないので、頭の悪い所や容姿の悪いところは、あんたに似たんやなと言われ、自分でも気にしている所なのでホントに傷つきます。

考えがまとまってないですが、祖父母に言われてる時は、かばって欲しかったし、孫である息子には優しい祖母であって欲しいと思ってます。

私が子供の頃、友達はみんなおじいちゃん、おばあちゃんの所に行くのに楽しみにしているのが羨ましかった。私だけでなく、息子の事も言われることで、改めて私のことを認めてもらってないのだと感じました。

人の価値は学歴と容姿なのか。。。と考えます。それを持たない私は、人となりを大切に生きたいと考えてきましたが、心の底ではやっぱり勉強ができて容姿が良い事に越した事はないと思う気持ちもあるのです。

でも、それを認めると私というのは、生きる価値がないのではないかと思えてきます。

複雑な環境で、父と母が苦労してきたのもわかります。苦労もわかるけど、私のことも認めて欲しい。愛して欲しい。そして、私自身が息子の事を私に似てきた息子をどこか愛せない気持ちがあるように思えるのです。

何て言えばいいのでしょうか、自分でも苦しい辛いばかりでどうなりたいかなんて、具体的に考えたことないので。

辛い苦しいと考えながら生きるのはもう嫌だという気持ちです。

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