姑の嫁いびりが限界です。そう思う自分も酷い人間と感じます

いわゆる姑の嫁いびりに我慢が限界です。今まで姑に対して思った事や、言いたかった事、実母には何度か話しましたが、結局は自分の心の中で処理するしかありませんでした。

結婚してすぐの頃、姑の事を主人に相談しましたら、「自分はどうにもしてやれない」「自分には言わないでくれ」とハッキリ言われ愕然とした事があります。

それ以来、姑の事は主人には言っていません。生まれてから現在まで、一度も家を出た事がないので、姑の性格は分かっているはず。 つまり自分は刃向かうのが面倒臭い、という訳ですね。

また、姑の方もグチグチ、ネチネチと言うのは私に対してだけ、それも義父や主人がいない時だけです。 親戚が来ている時も、さも自分は嫁に優しくしているのだと、盛大にアピールします。呆れます。

うつ病で通っている心療内科の先生には、「典型的な嫁イビリですね」と笑われました。

また、実母も似たタイプの人で、子供を支配したいタイプの人です。私には弟と妹がいますが、いつも叱られたり叩かれたりするのは私だけでした。その度に「産んでやったのに」「育ててやったのに」と言われてきました。

それなら、「生まなければ良かったではないか」「産んでくれと頼んでいない」とずっと思っていました。 弟が病弱だった事、実父が転勤族だったことなど、実母も色々苦労したのだと今は分かります。育てて貰った事も感謝しています。

しかし、「お前は感謝が足りない」と未だに言われると…感謝は強要するものではないのでは？と思ってしまいます。

現在、実両親は二人暮しで身体が弱ってきています。勿論、病院に通ったり家事を手伝ったり、出来る事はしていますが、その度に、当たり前だ、この為に育ててやったんだから当然だと言われると…。

過去は過去、これからの人生を大事に自分の為に生きようと思っても、時々どうにもならないぐらい腹が立つのです。なので最近は、実家には寄らないようにしています。

子供の頃から自分の意見、考えが通る事はほとんどありませんでした。だから子供を産む事も怖かった。喧嘩している両親を見てきましたので、結婚もする気はありませんでした。

でも今、娘2人を授かり、姑に嫌な思いをさせられているのが現実です。 自分の気持ちを変えようと思って、色々手を変えやり方を変えても結果がついてこない。結局自分の性格が悪いのではないかと思ってしまいます。

元気を出そう、と思いながら途方に暮れています。友達とも会う気持ちになれません。 姑にしても、実母にしても…そして主人も… もし亡くなったとして悲しく思うか？正直思わないかもしれません。

そう思う自分も、何て酷い人間なのだろうと思っています。