自傷行為をしたいという衝動と毎日戦って疲れます

何から話せばいいのか分からないので、上手く伝えられないかもしれないのですが、中学1年生の時から現在に至るまで精神科に通院しています。

現時点での診断名は抑うつ性パーソナリティ障害です。

中学の時にいじめをうけ、教育に厳しい両親と板挟みになり、教科書どころか机や椅子すらない状態でした。

成績は下がる一方、いじめはエスカレートし、リストカットを勧められリストカットを始めました。

家に帰れば、親からは「勉強できない奴は生きる価値がない」と言われ、自分の存在価値の無さ、生きていることへの罪悪感、自傷行為が出て来ます。

それで、中学1年生の時に自殺を図りました。

過量服薬（140錠程をウイスキーで）とリストカットのみだったので、1週間程で退院しました。

しかし、そこから今度は過量服薬に依存していきます。

毎日襲う、生きていることへの罪悪感、その罪を償うための自傷行為と過量服薬、その無限ループに陥りました。

高校から専門学校時代にかけては、少し回復したのですが、新卒の就職先でパワハラを受け、またその無限ループに引き戻され、精神科への入院も経験し、今に至ります。

今年初めに、1週間で3回、過量服薬をし、精神科に入院(2度目)をしました。

退院後、ある施設に入るもののそこはアルコール依存やギャンブル依存の方が多く、自分の症状とのギャップについていけませんでした。

無力さを思い知らされ、迷惑ばかりかけていたので強制退寮となりました。

地元にとんぼ返りし、また精神科に入院(3度目)、現在は自宅療養をしています。

薬のせいもあるのか、なかなかベッドから起き上がれず、起き上がっても、高熱を出した時のようなだるさに襲われ、またベッドに戻るの繰り返しです。

食欲だけはあり、晩ご飯だけは毎日きちんと食べています。

今、自傷行為をしたいという衝動と毎日戦っており、とても疲れています。

何故なら、自傷行為をしないと私は生きる権利を与えられないからです。

ただ、痛いことや苦しい事は嫌だ、まっとうに生きていたいと思う自分も心の片隅に居ます。

その自分さえ居なければ、1人家を飛び出し、ヒッチハイクでもなんでもして、思い切り自傷行為をして罪を償える所に行きたいです。

私はどうしたらいいでしょうか。罪悪感に押しつぶされそうです。もう限界です。