1ヶ月ほどふさぎ込んでいます…自分がわからなくなるばかりです

高校に入学してから時々、1ヶ月近くふさぎ込むのを繰り返すようになりました。

無気力気味になり、食事や自分の身の回りの事にも、興味がなくなって手付かずになり、常に布団の中に引きこもるようになってしまいました。

音に過敏に反応してしまい、睡眠もあまり取れていません。

ふさぎ込むとLINEといったSNSを見たくなくなり、他人と関わりたくないために常にネットサーフィンばかりしてしまいます。

友人からの心配の言葉が、まるで脅迫のように感じ取ってしまいます。

元々、怒られたりすると黙り込んでしまい、流したくもないのに勝手に涙がこぼれたりと、感情が上手く制御できないなど自律神経が乱れている自覚症状はあります。

また、幼少期に親が離婚や破局を繰り返すのを見てきたので、どうせ信じても裏切られてましうのではと、人に素直に接することができずに、他人に相談することが苦手になってしまいました。

褒められると裏があるのではと、考えて憎まれ口を叩いてしまい、素直になれません。

こういったことでストレスを溜め込みがちで、本心をさらけ出すのが苦手です。

しかし、ふさぎ込まなければ、他人とのコミュニケーションは普通に取れて、友人もそこそこ多いほうなので余計に落差が激しく、自己嫌悪するばかりです。

本格的なきっかけは部活動で、たまたま結果を残してから、親や周りからのプレッシャーに応えるのが恐怖するようになってしまい、それからふさぎ込むようになりました。

運動などは得意ではなかったため、親に褒められるといった経験が少なかったので、私には突然の出来事すぎてどうしたらいいのか分からず逃げてしまいました。

親に仲のいい同期と比べられ、｢あの子はできたのにどうしてあなたは？｣と比較されてから、自分の価値を見い出せなくなりふさぎ込むようになってしまいました。

ふさぎ込むたびに過去の自分を比較され、｢昔のあなたは素直で聞き分けのいい子だったのに｣と言われ、そしていつも親にはいつも私には、あと一歩の頑張りが足りないと言われます。

そのあと、一歩の頑張りがあれば抜け出せるのでしょうか。

甘えかも知れませんが、私にはあと一歩の頑張りがわかりません。

上記で書かせていただいた通り、素直な自分を晒すことも、褒められる事を素直に受け取ることも、他人に相談することもできずに、まともな状態の頃と比較し、自分がわからなくなるばかりです。

今回相談したのは、私なりの大きな一歩のつもりです。

読みにくい文で申し訳ありません。どうぞ宜しくお願いします。