母親の虐待、中学でのいじめ、職場での妬み…

毎日出勤をすること、決められた場所に同じ人間で押し込められること、自分のペースで動けないこと、他人から見られて評価されていることがとてもストレスです。

前回の虐待の件ですが、消化している最中です。私に父親はおらず、小学校入学前まで母と共に母の実家で暮らしていました。

その頃から母が私に手を上げるようになりました。殴られ、蹴られ、詰られ、真冬に素っ裸で外へ放り出されたり…。私は母が望む優等生を演じました。

テストは全教科平均95点、生徒会役員に、部活は6年間続けて副部長、毎年コンクールでは賞をもらいました。高校に入るとバイトもして、自分でケータイ代やお小遣いは稼ぎました。

でも、1度も褒められも認められもしませんでした。

一方で、母が弟に手を挙げているのを見たことがないんです。

母は私を愛して育てたといいますが、

「こき使うために産んだ」

「あんたなんか産まなきゃよかった」

「生まれて来なければよかったのにね」

と言われて育ってきました。その口で今更何を言われても、何も響かないんです。

私は中学校で虐められていましたが、きっとどんないじめを受けていたかなんて母は知らないと思います。

中高一貫校で、やんちゃ系の女子に目をつけられました。そこに高校生男子が絡むとされる事なんて１つです。

私は、14歳で処女をなくしました。相手の名前も知りません。そのことを母は知らないし、帰れば帰りが遅いと殴りました。

話がそれてしまいましたが、私は母が大好きで愛して欲しかったけれど、私にとって、母であって母でないあの人が大嫌いで堪らないんです。

最近、ようやく、それでも大好きだったことに気づいて、少しずつ適切な距離をとって、お互い傷つけあわないように努力しているところです。

心療内科へ行ったのは、3日ほど家に帰れないのは当たり前という環境で働いていて、同僚に恋愛対象に見られストーキングされるわ、気難しい取引相手と仲良くなって仕事を優先してもらったら、先輩からは「取引相手と寝たんだろ」とか、色々言われてもうパニックになって、みんな怖くてどうしようもなくなって逃げ込みました。

でも、ADHDだと言われて、イヤになってそれ以来行ってません。

だって、私は何も悪いことをしていなくて、周りが妬んで悪く言ってきてるハズなのに、どうして「私がおかしい」みたいに言われなきゃならないのか分からなかったです。

婚約者は、私の過去も知っていて、いまの葛藤もおおよそ理解してくれて、私が落ちすぎないように見守ってくれています。

何を感じたかと聞かれると、わかりません。ただ、もやっとしたこの感情を吐き出したくて仕方がなくて乱雑な文章になっているかと思います。

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