アルコール依存の元彼に会うと、未だに嫌な思いをします

アルコール依存の人と付き合っていました。

やっとのことで別れましたが、周りも含めると人間関係を完全に絶つなんていうことは難しく、辛さが抜けません。

私が気に病みすぎなだけかもしれませんが、相談させてください。

【以前】

相手は付き合って一週間としない間に、大きな鞄を持ってうちに泊まり込みに来ました。

後から分かりましたが、これまでにもお酒でトラブルを起こし、実家に居場所がなかったと言っていました。

酔って大学の先生を殴ったとか、その人ともう関わりたくないという人の話も聞きました。

だけど付き合いたては私も盲目で、なんだかんだ許してしまいました。

私も流されやすくて判断力に欠けて、馬鹿だったなと今は反省しています。

しばらくして合鍵を渡しました。

相手は毎晩毎晩お酒を飲んで、常に下痢、部屋で排泄される等々、汚されたこともありました。

毎晩狭いアパートへ、深夜や朝方に泥酔者に帰ってこられるのは、想像していたよりずっと精神的にも負担でした。

今夜は洗面器がいるのか消毒液がいるのかとか、横になっても気持ちは毎晩構えながら朝方までハラハラして起きていました。

本人は酔って寝てしまえば翌朝覚えていませんでした。

これが延々と続くのはしんどかったので、話し合って決まり事を作ってみよう等、試行錯誤しましたが、そんなことも含めて振り回される一方で、とにかく疲れました。

同棲をやめたかったです。

泣いて訴えましたが、「好きだから嫌だ」といって鍵を返してくれませんでした。

嫌の一点張りで話し合いにもなりませんでした。

相手からすれば自分の一番迷惑な部分は覚えていないし楽しく飲んでいるだけです。

反省もしないし、こっちが嫌がる理由も最後まで分からなかったんじゃないかと思います。

ゴム嫌いだからピル飲もうよと言われたこともありました。

嫌だなと思いましたが、合鍵は返してくれない、トイレの場所も間違ってしそうになる人を相手に、万が一何かあったらどうしようとか、なんとなく不安で結局飲みました。

そもそも相手にはじめてされたのが月経中でした。

私は絶対に嫌でしたが、すごく感情的な押しの強い人でした。

この時ばかりは本当に気持ち悪かったです。もう二度とあんなことはしたくありません｡

だから正直なところ、自分のことは自分で保険をかけておかないと不安でした。

そんな経緯で避け続けていたら、最後には酔って帰ってきて

性行為をしないと家賃の意味がない、と言われました。

私は胃痛がするようになって、こちらがホテルへ外泊する始末でした。

そこまでになってやっと鍵を置いて出ていってくれました。

その後もベランダへ侵入されました。

私はこうした辛いことを、面と向かって辛いと相談するのが本当に苦手で、人に話すとき笑い話にして流してしまいました。

別れる直前、私はストレスでずっとイライラして怒ってしまいました。

相手は口ではすごく丁寧に謝ってくれるのですが、別に反省してもいないし何か変える意思もないのは、何度も繰り返すうちに分かりました。

でも情もあったし“そのうちなんとかなるんじゃないか”と、受け入れてまた怒る…そんなサイクルの繰り返しで一年くらい過ぎました。

甘えられ過ぎたというか、つけ込まれたんだなと思います。

【いま】

現在、月一回程度相手と顔を合わす機会があります。

そこは続けたかったので、別れて３か月、４か月と普通にして行っていましたが、毎月毎月出くわす度に、まだ胸の辺りが重くなりました。

いいように酒飲みの宿にされて、別れた端からアルコール依存ですと開き直っています。

いま相変わらず飲んだくれて私に“いい加減何をまだ怒っているの？”というのを見ると、前に辛かった分、悲しい気持ちになって腹が立ってしまいます。

相手は、そこを私が抜けたらネタにしてやろうとでもいう態度で、本当に腹が立つし相手の非常識さが改めて信じられませんが、それ以上に負担で限界です。

私もお酒を飲むのは楽しいのに、矛盾しているなと思います。

時間が経ってもいつまでも気に病んだ私は心が狭いだけなのでしょうか。

頭でそう思ってもなかなか気の持ちようを変えられません。

繋がりのある人付き合いもあって、全く事情を話さずに、今後完全に関わらないというのは難しいです。

だけど分かってもらうために説明することを考えると難しく、そんな今後の不安も正直しんどいです。

これからの明るい話題にだけ目を向けたくても、いつもふとしたきっかけで喉の奥が埋まるような感覚に引き戻されます。

的を射ない相談内容になってしまったかもしれませんが、どうしたらいいのでしょうか。