唯一頼ることができた彼と自分の性格のせいで別れ、苦しいです

前に話した別れた彼氏との話です。

あれからというもの、やっぱりよりを戻したく、何回も彼と話しました。

罵声も沢山浴びせてしまいました。

自分でも感情がコントロール出来ないぐらい不安定に急になったりします。

そのせいで、彼には「もう我慢するのにも限界きた。無理。」と言われました。

それから、電話もLINEもツイッターも連絡とれないようにされました。

彼と話し合いした時に言われました、俺だけに頼ってくれてたのは初めは嬉しかったけど、だんだん解決しなきゃって責任感感じてた、と。

私は自分の生い立ちに関して凄く劣等感があり、誰にも話してきませんでした。

そういうことも話せたり、彼がいなかったら高校もきっと中退していました。

相談できる相手という意味で依存していました。

毎日毎日こんな苦しい思いするならきえたいって思ってます。

その苦しさは失恋から来るものだけではありません。

友達も先日話したようにうまくいってたわけではありません。

私の高校生活は一体なんだったんでしょう。

現役で楽しめるのは、この時だけだったのに…

そしてそれは全て、彼からもらったアドバイスを、女子の雰囲気でそんなんできひん、と努力できなかった自分のせいです。

そのせいで積もり積もった責任感で、浮気させて別れてしまった自分のせいであることが、苦しいです。

なにをどう頑張っていたなら、自分自身は傷つかなくてすんだのだろうか？

どれだけ悩んでも、その当時は当時で、努力してました。

周りの友達に相談するといっても、その人たちもきっと、苦しいことあるって考えたら、相変わらずいえないです。

それでも、何人かには相談はしました。

だけれど、しんどくなるたびに聞いてもらってたらきりもないですし、

やっぱり、浮気別れしたと話すと、別れて正解だ、と言われてしまいます。

私はそう思わないし、彼がいてくれなければ高校生活も過ごせなかったので、そういう言葉を聞くと、それも一つの意見だなと、思う反面、複雑な気持ちにもなります。

そういう事気にせず、やっと言える人が彼だったので、責任感つのらせてたって知った今、相談とかしなければよかったと、言う気持ちでいっぱいです。

死にたくても、お金もかかるし迷惑かけるし、怖くて踏み出せないです。

なによりも、これまで母親一人で、しんどい思いしながらも大切に育ててくれたので、その母親を苦しめてしまうと考えると、余計苦しいです。

ただこの苦しさから解放されるために消えたいって思うだけでも、罪悪感ばかりつのって、なにを思っても苦しいです。

胃が痛いです。あたまも痛いです。ひどい時は嘔吐します。

心配してくれる友達や、母親もいますが、その人たち自身が辛そうな事かかえてるので、自分が辛い顔することもできないです。

どうしたらいいですか。

自分でもそのうち、本当に自殺してしまいそうで怖いです。

友達関係がうまくいっていないこと、彼と浮気別れしたこと(別れたことは知っています)は母親は全て知らないです。

母親に浮気別れしたことを言えないのは、依然から私たちの付き合いに肯定的ではなかったからです。

別れたと言った時も、よかったと言われたので、いえないです。

ささえてくれてた彼の性格面も知らないです。

友達のことも、母親自身、生活するためのお金を稼ぐために無理をして、うつ気味になってるからです。

そんな母親にさらに、心配かけるような事なんて言えません。

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