前職が原因で人間不信に…引きこもっている自分の存在意義って？

すごく陰口を言う会社でした。本音を人に会うことが怖くなりました。

家族にも友達にも言えません。

「どっちがいい？」と言う質問にも、「どちらかを選べば何か思われる…」と思いどちらも選べなくなりました。

仕事を辞めるとなった時、社長等に反対され、おばさん達に悪口を言われ、あからさまに他の人の時と違う態度をされます。

毎日、行きは泣きながら通勤し、帰りはなぜか腹が立ち、今度は涙が溢れ出し帰宅していました。

家に帰ると、たまにダメだとわかりつつも泣きながら、扇風機を粉々になるまで床に叩きつけて壊したり、壁にハサミを突き刺して急に来るイライラをぶつけていました。

なんとか会社を辞められ、1年が経ちました。

あとで知ったのは、私が辞めると決まった時、社長とお局とおばさんで会議が行われ私を悪者にしてこれからも頑張ろう。

と決まったそうです。もう、誰も信じられません。

おばさんも何も知らないくせに、最後の最後まで嫌味を言ってきて全部話してしてやろうかと思いましたが、もう辞めれるからいいや…ととりあえず「すみません」と謝っておきました。

退社後、部屋に引きこもりがちになるようになりました。

以前のような止められないイライラや不眠はなくなりました。

その代わり、過食と過眠とよく泣くようになりました。

外に出るのが人の目線や声や思考が怖くなり、買い物に行くだけで汗と心拍数がすごくなるので、外に出なくなりました。

友達からの連絡も会いたくないので全て断っています。

「こんな生活、何しているんだろう」と焦るけど怖くて何も行動を起こしていません。

「こんな事をしているくらいなら生まれて来なければ良かった」と思っても怖くて自分では死ねません。

死ねないので私のことを知っている人が早く全員死ぬか、記憶喪失になって、何も誰も知らない所で暮らしたいです。

仕事もしないといけないのですが、その前に少しましになるよう整形したいです。

弟は綺麗な顔をしているのに、私は不細工です。

親が違うのかと思いましたが、それは無さそうです。

すごく愛されていると思います。たぶん。

引きこもって以前より笑わず話さなくなった私を見て母がもしかしたら鬱では？と言ってきます。

ただ憂鬱な気分なだけで鬱ではないと思います。

まさかと思いつつも診断チェックのようなものを何個もしてみると、全部鬱症状が出ているので病院へと表示されます…。

病院に…行った方がいいのでしょうか？

祖母が鬱です。祖母のように滑舌が悪くなり手が痙攣したりしていません。

それでも鬱に当てはまってしまうのでしょうか？

泣いてばかりの、何も才能もなく、役に立たない私でも、これからも生きていていいのでしょうか？

こんな娘でも心配してくれるのを感じると、迷惑しかかけていないけど、親より早く死ぬのはダメかな、と思う時もあります。

親から見るとこんな子供、どうなんでしょうか？