就活面接が不安で将来までも不安に…生きる意味も見失いそうです

私は現在、就職活動中の大学院1年生です。今日、第1志望の最終面接を受けて来ました。

大学院に入学以来ずっと、入社したいと憧れていた企業で、その会社が実施しているインターンシップにも参加しました。

お世話になった社員の方々からはとても良い評価をいただき、インターンシップ参加者の中でも特別な選考ルートにもご案内いただきました。

迎えた今日の最終面接では、 インターンシップでの経験を踏まえた志望動機や入社への熱意などをお話出来るように、自分が準備できることは全て準備して臨んだつもりでした。

とにかく早めに就職先を確定させて、研究に力を注げるようにしたい一心でこれまでを必死に過ごしてきましたつもりです。

ですが、今回の最終面接では 、全くという訳ではありませんが自分が想定しなかった類の質問もかなりありました。

自分の過去の経歴でここまでの質問が来たことに戸惑いがありましたが、それでも自分の熱意をぶつけたいと思い、何度か重ねて伝えました。

しかし、面接が終わってみて、本当にこれで良かったのかと、何度も自問自答を繰り返してしまいます。

あの志望動機は「会社で働くイメージが十分に出来ていない」と思われたのではないか、

自分が会社で働きたいという思いを完璧に伝えきれなかったのではないか、

挫折経験についてはもともと想定してきた内容と少し異なる内容を話してしまい、抽象的に聞こえたのではないか…

負の方向に考えてしまい、とてもとても辛いです。

そして、 この企業に内定をいただけなかったら、一からまた就職先を探し直さなくてはならないだけでなく、せっかく頂いたこの上ない入社のチャンスを逃してしまったということになります。

自分は人より有利な状況に置かれても、そのチャンスをモノにする能力もないということだ…と考えると、自分に対する怒りや失望の気持ちが際限なく湧き出てきます。

もともと自分のことが本当に嫌いなのですが、さらに輪をかけて嫌いになっています。

この週末は待つしかありませんが、明日は何しようかと考えるだけでも本当に憂鬱になってしまい、仕方がありません。

面接での会話の内容を必要以上に、一言一句振り返ってしまいますし、 だからと言って寝ようとしても眠りにつけません。

食欲もあまりなく、今日はいつもなら苦もなく食べられている量の半分も食べられませんでした。食事で気を紛らわすこともできません。

ここまで努力してきて今日受けた企業から内定をいただけなかったら…と思ってしまい、さっきから涙が止まりません。

両親には「気持ちを切り替えるしかないし、済んだことを忘れてとにかく待つしかない」と諭されていますが、本当に御門違いなことに、本来ならば有難いはずのアドバイスも煩いと思ってしまうような精神状態です。

将来のことを考えると暗い気持ちになり、落ちたら立ち直れないし、私はどこにも就職出来ない社会のはみ出し者かなと思うと、生きているのが辛くて辛くて明日にも死にたくなります。

なかなか思うように時間が取れなく、クリニックをまだ受診したことはありませんが、明らかにADHDに当てはまる傾向も多いですし、社会不安障害(SAD)も併発していると思います。

話せばきりはありませんが、 とにかくこんな自分に全く価値を感じられません。

一応これまでもハッキリと将来の夢はありましたが、 最終面接で失敗したかも知れないと思う今となっては、それも達成できない気がして物凄く先の見えない状態が辛いです。

私は、どう生きればいいのでしょうか。

このままずっと生きている意味が見出せないなら、これ以上の負担を親に強いるのはとても申し訳ない気持ちが募り、安楽死できるものならしたいです。

まとまらず申し訳ありません。

未来が見えなく生きる意味を見出せないことがとにかく辛く、今の思いを相談させていただきました。