自分の頭で考えることが出来ず、親を憎んでしまいます

赤ちゃんの頃から、親に自分の話を聞いてもらった事がありません。私は2人姉妹の妹です。子供の頃から自分の中身が空っぽなのを実感してました。

自分の事を楽しそうに、もしくは誇らしく、もしくは卑下するように、とにかく自分の事を話す女の子が羨ましくて仕方ありませんでした。

また、自分は何故、自分の事を話せないのだろうと不思議に思ってました。

私は4人家族です。両親はかなりお喋りで、団欒時にはいつも自分達の話しばかりしていました。

わたしは聞くのは全く辛くない上に、わりと好みの話なのでいつも楽しく聞いてました。

学校では適当に話を作って、周りを笑わせていた様に感じます。しかし、適当に話すことしか出来なかったので、いわゆる「友情」というものが作れませんでした。

遊び仲間はいるけど、腹を割って話せる友達はいなかったです。

寂しいと思う程に自我がなかったので、泣いたりもしませんでしたし、親も妹は強い子と思っていたようで、とりあえず、少し弱い姉を優先にしたおかげか、姉は自己主張があったのですが(いわゆる反抗期)、私は全くありませんでした。

しかも、みんなこんなもんだろう。と思っていたので、変な目で見られていた事にも気づきませんでした。

しかし、社会人になって、マニュアル操作しか出来ない自分に気づきました。

マニュアル以外の事を頼まれると、頭が真っ白になる自分がいます。はじめは自分の知識が足りないから、覚えていけばいいやと思い、ひたすら暗記の日々。

しかし、仕事の成果は全く出ず…。そこまで暗記しているように見えない同期の子は成果を上げていく…。

そこで、自分は自分の頭で考えるという事が出来ない事に気づきまし。

また、優しくされると涙が出ます。

嬉しくてではなく、家で優しくされた事なんかなかったのでどう対応していいかわからず、やっぱり対応出来ない自分が恥ずかしくて涙が出たのです。

親が憎くなりました。自分の子供時代を奪ったのだと、、機械のように親の全てを受け入れる我が子に疑いもしなかった親が憎いです。

親は子育て成功と思っているのでしょう。私は殺したいほど憎くてたまらないのですが。

立派な親だと感謝していましたが、180度見方が変わりました。どうやったら憎しみを消せるでしょうか。もしくは私の考えが歪んでいるだけなのでしょうか。

とにかく、私も他の女の子達みたいに、一生懸命自分の頭で考えて、間違ってもいいから答えを出してみたいです。

が、今までの自分を捨てるのも悲しく、どうするのが一番なんだろうかと、何かしら答えがあれば教えていただけると嬉しいです。