いじめ、不登校、死にたい。あなたなら何と声をかけますか？③

親から「自殺しろ」と言われた

人から少しでも否定されたり、それに近い行動などをされると、物凄い不安や恐怖に襲われて、自分をひたすら責めてしまいます。

以前、親から言われた”自殺しろ”という言葉が頭から離れません。いつも必要とされてないと感じ、死を考える事も多々あります。

また、感情の変化が激しく、コロコロと気分が変わり、今まで周囲の人を困らせちゃうこともありました。

食欲も日によって違って、物凄い食べる日もあれば全然受け付けない日もあり、肌荒れや胃が痛くなったりもします。

また、お仕事も休みがちになってしまい、家族や親戚から見捨てられ今は1人で生きてます。

生活的にも苦しく、どうしたらいいか分かりません。

友達が助けてくれるとは言ってくれましたが、こんな状態では迷惑がかかるし、万が一、友達にまで見捨てられたらどうしようという不安があり、誰にも頼らず過ごしてきました。

お金も尽きてきて、死を考えましたが、友達の顔や思い出がよみがえりなかなかそれは無理でした。

病院行くにもお金がありません。

ネットで色々なこと調べてみましたが、解決策が見つからず気力もなくなってきました。

言葉がまとまりませんが、このような状態でいま困っています。

辛いのにドラマみたいな理由がいるんですか？

辛いんです。だけど何が辛いのか分からないんです。だけど辛い。

こんな事が何年も続いています。

ネットで解決方法を探しても原因を解決することが大事だとよく書いています。

でも、原因が何か分からないから解決ができません。

辛いのに理由がいるんですか？

ドラマみたいな理由がいるんですか？

ただただ辛いだけじゃダメですか？

辛いのに理由がなかったらそれはただの甘えになってしまいますか。

自分だけが辛いんじゃない、みんな辛いことがある、と思って頑張ってきましたが限界です。

自殺を考えたこともあります。

だけどしていないのは家族がいるからです。

もし私が死んだら悲しむだろうし、私を育ててくれたお金が無駄になってしまう。

なにより、家族の職場の人や親戚にあの人の娘や兄弟は自殺したと同情や好奇心の目を向けられるのが嫌だからです。

私のせいでそんなめに合わせたくありません。だから自殺はしないんです。

だけどもし家族がいなくなったら死ぬかも知れません。

辛さから抜け出す解決方法がありましたら教えてください

普通の人間になるにはどうしたらいいですか？

生きてる気がしないんです。リスカやOD、自殺未遂など色々やってきました。イマイチ生きてる実感を掴めません。

将来に希望すら持てず、死ぬ事ばかり考えてて、夜も満足に寝れず、正直発狂しそうです。

生理も半年来てません。普通の人間になるにはどうしたらいいですか？

両親は、私が小学生の時に離婚。父親に引き取られました。昭和思考の父はアルコール依存症で殴られる事が多かったです。

行き場のないストレスが自傷を始める大きな原因になりました。幼児期も母親から罵声やら暴言を言われ続けていたので。

「生まれてくるべきじゃなかった」と脳味噌が言ってきます。

緘黙症で児相にも電話相談もできません

緘黙症で不登校であるため、児童相談所には行けません。

電話もできない気がするんですが、どうしたらいいでしょうか。

先生にもカウンセラーにも家族にも相談できません

学校のカウンセラーの先生に相談しようと思っても、予約が一杯なせいか相談ができずに困っています。

先週、体育の授業で周りの子たちが私のことを笑っていました。

最初は、自分のことではないのかなと思ったのですが、笑っていた子達は私のことを見ていたし、笑っていました。

次の日に体育の先生に相談したところ、「先生が見た限りでは、あなたのことを笑ったのではないんじゃないの？違うと思うけど･･･。」と言われました。次の体育で様子を見て判断したいと言われました。

先生に相談しに行ったことは後悔していません。ですが、体育の授業の日が近づくにつれてとてもキツくて、不安で･･･。次の体育の時間が嫌です。

しかも、次の授業で真実が明らかになるのが怖いです。

もし、本当に自分が笑われているのなら、もう見学すればいい！っと思っているのですが、本当に笑われているのなら、次の授業のときに、わざわざ自分から笑われに行くように感じます。

でも、もし、自分の事じゃなくて、違うことで笑っていたということが分かったとしたら、友達や家族は、「勘違いだったんだよ！」と思うと思います。

でも、また残りの高校生活や卒業後の進路先で似たことがあった時に、また勘違いしてるんじゃないの？と信じてもらえず、味方になってくれないんじゃないかと考えてしまいます。

私は、小学校高学年から中学３年間、引っ越しをしたことがきっかけで、不登校や別室登校を経験しています。

そのため、考えすぎてしまうことがあります。それが、自分をキツくしているんだろうな…と分かっています。

好きな事をして考えないようにしていても、好きなことにも熱中できず考えてしまいます。

体育の授業は明日あります。昨日も今日の朝も、キツくて、泣いてしまって家を出るまで泣いてしまいました。

でも、先生にもカウンセラーの先生にも、家族にも相談出来ず、不安でいっぱいで苦しいです･･･。

これからも孤独な人生が待っている

友人等もおらず、これまでの自分を振り返り、慢性的に憂うつな状態が数週間続いております。

人と関わる機会が無いこと、気を許して今の自分のことを相談できる人がいない事が問題なのでしょうが、どのように改善してよいか分かりません。

昔から、友人ができず、中学生のときは、不登校の時期もありました。 そのため、ずっと自分に自信がなく、何事にもビクビクした性格です。

一番辛いのは、自分に甘えて、殻に綴じ込もって、この三年間でこういったことが改善できなかったことです。 これからも、こういった逃げの孤独な人生が待っていると思うと、すごく憂うつです。

私はいつ楽になるのでしょうか

中学生の頃から異常なまでの孤独感、虚無感、イライラ、希死念慮等々自分の世界で苦しんできました。

母親とは仲がいいですが、父親は居ません。

病院で身体醜形障害、抑うつ状態と診断されたことがあり入院の経験もあります。

高校の頃はこもりがちでしたが、今は授業にバイトに遊びに出掛ける事も増え活発になったと思います。

ですがやはりいつもどこかに「死にたい」という思いがベースにあり死ねるのなら今すぐ死にたいのです。

私は、いつ楽になるのでしょうか。

死んでしまいたいという思いが軽くなるにはどうしたらいいでしょうか。

やっぱり私は異常ですよね。消えてしまいたい

少し他の人から批判されたり注意されたり罵られたりしたり物事がうまくいかなかったりすると、すぐ死にたいと思ってしまいます。

家庭環境は普通です。比較的、自分のしたい事は何不自由なくさせてもらっています。

他の子はこんな簡単に死にたいとか思いませんよね。やっぱり私は異常ですよね。消えてしまいたいです、本当に。

何でこんなにもすぐ死にたいと思ってしまうのでしょう。

病院へ行くには親の了承も必要ですよね。

それは無理そうです、死にたい気持ちが消えません。

急に涙が出たり、死んでみたいと考えてしまう

学校に行きたくないです。急に涙が出たり体が重くて、痺れが来ます。

スマホで調べてると、うつ病などが出てきて、それかもしれないと思ったのですが、病院に行った方がいいのでしょうか？

誰とも喋りたくない会いたくないです。死んでみたいと考えてしまう 。

1人でいれる場所はないでしょうか。助けてください

ダメだと思っていても死にたいと思ってしまう

小さい事ですぐ死にたいって思ってしまうんです。

好きな趣味もあり、やりたいことあり、親友もいて、彼氏もいて、存在理由もあり、すごく恵まれてる環境・家庭なのに思ってしまうのです。

すぐ思い込みがすごいので、「なんだか静かだね」って言われると、「私は静かでつまらないよな」とかすぐに思ってしまって傷付いてしまいます。

死にたくないのに生きれない人も世の中にはいるって知ってて、死にたいと思うのはダメだってわかっててもすごく小さな事でも思ってしまうのです。

見捨てられた私の気持ちなんて、誰もわかってくれない

精神的苦痛や親からの…で死にたいって思うのですが、どうしたらいいのですか？

前から親の事などでカウンセラーを勧められていたのですが、信じられなくて…

親に差別されたり、見捨てられた私の気持ちなんて、誰もわかってくれないって思って…

だれにも相談できない場合どうすればいいのですか？

ただ、黙って溜め込んでいるだけでいないといけないのですか？

死にたいと思う気持ちが消えません

死にたいと思う気持ちが消えません。(四六時中考えてしまいます)

多分うつ病ではないかと思います。どうしたら早く治りますか？

4月から高校が始まるんです。早く治せませんか？

最近ご飯を食べたら嘔吐が酷くて食べれません。

どうしたらご飯が食べれますか？

相談しても突き放されそうで怖いんです

去年の夏頃から部活、勉強、友人関係とトラブルが重なり病んでしまいました。

部活を止めるなどしてトラブル自体は落ち着きましたが、気持ちの面が今も解決しません。

やらなきゃいけないのに勉強には身が入らず、他人と会うのもどう思われているかが怖くて学校に行くのが嫌です。

何度も死にたいと考えてしまい自傷行為がやめられません。

生きてる価値がないと思ってしまいます。

リミーのサイトを見たところうつ病や不安障害に心当たりがあります。

このままではダメだとも思うのですが病院は高いし、かといって他人に助けを求められません。

家族はよく死にたい人の気持ちがわからないと言っていて、相談しても突き放されそうで怖いんです。

いろいろな思考がグチャグチャで、自分の中で矛盾があって自分が嫌いで嫌いで毎日泣いてしまいます。

自分で自分がわかりません。

自分は相談してはいけないと思う

2年前ぐらいから、死にたいという思いがあります。

すっきりするので、軽くですが、手のひらを切ったり、腕を殴ったり、自分で無理やり嘔吐してしまいます。

でも最近、死にたいと思ったり、自傷行為をするのは、かまってほしいから、自分に甘いからなのかと、自傷行為がコントロールできたりすることから感じます。

自分がすごく気持ち悪いです。

中学3年生のときに親に死にたいことがばれて、親が私に優しくなった気がします。

今も死にたいと思っていることは知らないと思います。

親が疲れていたりするのは何もかも私のせいだと思います。苦しいです。

担任の先生に1回、死にたい気持ちを相談しました。

でも、自分がこんなことで相談してはいけなかったのではないか、先生や、他の人の時間を自分が奪ってしまったのではないかという思いが強く、苦しいです。

自分は相談してはいけないと思うのですが、もう相談できないのも苦しいです。ここに相談してすみません。

長々と訳の分からない相談をしてすみません。

こういう自分が気持ち悪くて嫌で、努力もいつまでたってもできてなくて、何の希望もないので、死にたいです。

「お前の行ける高校は無い」

中学3年生です。 ここの所ずっと死にたいって思うようになってきたんです。

親に怒られた時に、すぐに頭に「死にたい」って出てくるんです。

「自分が居たって、何もいいことないから」って思っちゃうんです。

親にも「お前の行ける高校は無い」と言われ、自分が考えていた進路も否定されました。

怒られている時、真面目に話を聞いていたのですが、「真面目に聞いてないから、もう怒るのも辞める」と言われてしまいました。

自分の気持ちがうまくまとめられず混乱しています。どうすれば良いですか。

死にたいって気持ち、どうしたら消えますか？

死にたいって気持ち、どうしたら消えますか？

本当の自分が分からないのでどうしたらいいですか？

出来れば一刻も早く死にたいです

自分の性格はひとりで抱え込むタイプなので、周りの人にあまり相談できません。

友達に死にたいと言っても軽くあしらわれました。

受験期からのストレスがずっと溜まったままいます。

家庭内では親からの期待が重いです。

自分の中で進路が定まっていないのに、留学や資格取得を進められてきます。

今の私にはその全部に耐えきれる程のメンタルはありません。出来れば一刻も早く死にたいです。

それでもふと楽しかったことや親が悲しむ顔を考えて決まって死ぬ覚悟が出来ません。悲しまないと思いますが、、、

Twitterの病み垢に垂れ流すだけではどうにもならない

高校二年生の女子です。 毎日死にたくてたまりません。

「自分はなんで生きているんだろう」「生まれて来なければ良かったのに」と考えてます。

気づけば、手首を切ってお風呂に入ろうか、包丁を突き刺せば死ねるか、歩道橋から飛び降りようかなど考えてしまいます。

夏から学校には行けていません。

行きたいけど行きたくなくて、「なんで行かないのか」と聞かれてもうまく答えられません。辞めたいわけじゃないです。

部活も大好きなのに、今は参加出来なくて迷惑をかけています。

中学三年生の頃から休みがちになり一ヶ月休んだりとかした後でも復帰できていたのですが、今回はできそうにありません。

病院に行きたい、と言っても｢気の持ちよう｣とか｢甘えるな｣と母から言われます。

祖母からは毎日のように｢学校やめろ｣や｢お前のせいで病気になる｣と言われます。

妹は私を常にバカにしたような感じで母とは仲がいいです。

祖父は私が母から殴られていても蹴られていて、も見て見ぬ振りをします。

幼い頃の記憶に父親が怒鳴り、母に暴力を振るっていたシーンが残っており、怒鳴られたり殴られるのが苦手で泣いてしまいます。

でも、泣いたら泣いたで「嘘泣きするな」「泣いたらいいと思ってるのか」など言われてどうしたらいいか分かりません。

先生にも親にも友達にも何も言えません。

くだらない話はいくらでも出来るのに、悩みを相談しようとするとつっかえたみたいに言葉が出てこなくなります。

相談したら困らせるのではないかと思うと、何も言えず笑って過ごすしか出来ません。

楽しいことは楽しいと思えるのですが、その後の落ち込み方が凄くて何もしたくなくなりました。ただひたすらに家に閉じこもり寝ています。

母に｢一人にして｣と頼んでもしてくれません。一人になりたいなら出ていけと言われます。

去年頃に、自傷をしていたのがバレた時に｢なんのつもり？｣とか｢心が病んでますアピール？｣とか言われて、楽になるために切っていたのに、切ると余計にストレスがたまり切れなくなりました。

その反動かは分かりませんがアトピーが酷くなっています。

嫌なことがあるたびに、痒くもないのに身体中を爪を立てて掻き毟るからです。

今でも刃物を見るたびに、去年のように腕や太ももを切り刻みたくなります。でも彼氏から切ったら別れると言われているのを思い出すと切れません。

その代わりに全身を血が出るまで掻きむしってしまいます。辞めないとと分かっているのに辞められません。

自分でも自分がよくわからずどうしたらいいか見当もつきません。

学校のカウンセラーの先生からは「自律神経失調症」と言われましたが母にそれを伝えても「自分のせい」と片付けられてしまいました。

確かに自分でもそう思いますが、どうしたらいいか分かりません。

「もう疲れた、死にたい」とばかり思う毎日です。どうしたらいいか分かりません。助けてください。

本当に死にたくて死にたくてたまらないです。

Twitterの病み垢に垂れ流すだけではどうにもならないと思い、相談させていただきました。

「悲劇のヒロインぶってる」

ありのままって何でしょうか？単刀直入に今の気持ちを言葉にするのなら「死にたい」です。

今ずっと施設で言われた、「あなたは周りの人の事を考えてない」「悲劇のヒロインぶってる」という言葉を頭の中で反芻しています。

何もかもが無くなって、今まで築き上げて来た小さなものが粉々になっています。

もう私には何も残っていません。

只々、他人に迷惑をかけてばかりの落ちこぼれの定職にも付けない引きこもりです。ゴミ屑以下です。

先日、思春期に好んで聴いていたバンドのボーカルが自殺で亡くなりました。

人はいつか死ぬし、遠い海の向こうの話ですが、彼はあまりにも若かったし、今の私には重すぎる訃報でした。

焦燥感、罪悪感、虚無感でいっぱいです。

いろんな事が重なり合って、いろんな事に勝手に共鳴して、毎日とても憔悴しています。

今も頭の中で何度も何度も自分を殺しています。

でも実際に実行しない限りはモヤモヤしたまま日々を送る事になります。

毎日ひたすら何かに追いかけられる様な悪夢ばかり見ます。もう私はこの世に居てはいけないんじゃないかと考えています。

いじられキャラだと嫌われない。でも辛い

私は毎回、クラスで「いじられ役」でひどいことも言われます。

私には何を言ってもいい、なんでもしてもいい、どんな扱い方をしてもいいって人から思われてきました。

あと、不器用なので物事がうまいこといかなくて、頑張ってるのにいつも笑われます。

私は昔からちゃんと主張できなくて、あと人前だとうまく話せなくて、言ってる意味わかんないし、人の顔色ばっかり見て来て、「この人にこれを言ったら気分悪くなるな」とか思ってしまいます。

本当の自分を学校とかで出せなくて、嫌われるのも怖くて、いつもバカでリアクションが面白くて、愛されキャラ的な自分を作って来ました。

確かにこのキャラだと嫌われたりしないです。でも辛い。

こういうことがあって、人生を最近諦めるようになりました。「死にたい」とか思うようになりました。

人をちゃんと信じれなくなりました。

自分なんか何してもうまくいかないんだから頑張ったって無駄、言われて当然。

でも、心のどこかで自分を信じているところもあって、うまくいくんじゃないかと思ったりすることもあるし、無駄にプライドとか理想だけは高いんです。

大学も高いレベルのところに行きたくて、自分の中では頑張ってます。

でも、心の大きい部分では落ちるだろうとか、うまくいかないとか思っている部分もあって、もうちょっと頑張れるのに、全力を出しきれていないです。

だけど、本当に将来の夢のためにそこの大学行きたい。これからのためにも辛いことにも諦めるっていうのは良くないと思うんです。

なので、全力を出せない、諦める自分と別れるために、これからの生活をどうしていくべきか相談しました。

それは自分の問題だと思うし、相談すべきことじゃないかもしれないけど、わかりません。

自分のためっていうのもあるけど、私の幸せのために頑張って来た、お父さんとお母さんに感謝の気持ちとして、これからも頑張りたいんです。

自分を傷つけてまで生きる意味がわからない

うつ病で今、入院しています。もうじき退院です。何度か外泊しましたが、必ず体調が悪化しました。

外泊中に死にたい気持ちがすごく強く出て発作が起き、その後から毎日死にたい気持ちが出てきてます。

家に帰るのが恐いです。親には相談出来ません。言ってもわかってもらえません。

ずっと死ぬまでのシュミレーションをしてしまいます。看護士さんにもなかなか上手く伝えられないし、言えないこともあります。

自傷行為もしてしまいます。でも、最近は自分を傷つけてまで生きる意味がわからなくて、本当に死にたい。

「まだ、先があるから」って言われるけど、先があるから、これからもこんなしんどいのが続くと思って嫌になるし、夢はあるけど、それが叶うとは限らないし、正しいのかわからなし、やっていけるかわからなくて恐いです。

とにかく死にたい、しんどい、辛いです。どうやって生きていけばいいんですか。

死にたいって簡単に言うなって言われるけれど

ここでしか話す場所がない。助けて欲しい。

本当に死にたい。

死にたいって簡単に言うなって言われるけど、それほど辛いって言うことをわかって欲しい。

わかってくれる人は、いないんだ。

私なんかもーこの世界にいない方がいいんだ。一層のこと誰か殺して。生きる意味がない。助けて欲しい。

助けてくれる人がいません

自分が嫌いで嫌いで仕方がないです。すごく死にたいと思っています。

誰かに助けてほしいけど、助けてくれる人がいません。どうしたらよいですか？

ブスすぎて生きるのが辛い

死にたいと思ってしまいます。ブスすぎて生きるのが辛いです。

周りから「死ね」って言われたり、見ていないのに、「こっち見るな」って言われます。

「死にたいなら死ねば良い」

現在高校2年生です。 幼い頃から虐待を受けている両親から、生きている事を全否定され、「死にたいなら死ねば良い」と言われました。

学校生活の中でも自分は必要とされておらず、ただの都合の良い存在だと感じる事が多々あります。

いじめを受けているわけではありませんし、仲の良い友達もいます。虐待について相談出来る相手もいます。

ですが、何故自分が生きているのか、生きている意味がわからなくなってしまい、死にたいけど死ねない状態でずっといます。

私はどうしたらこの先、前向きに生きていけるでしょうか。一緒に考えて欲しいです。

自分でいることが嫌で疲れました

今後生きていくのに、うまくいく気がしなくて毎日死にたい気持ちになります。物事をいい方向に考えられなくなりました。

いっぱいいっぱいだった分、燃え尽きみたいな所もあるのかもしれません。

今後こんな状態で、かつ一人暮らししながら、周りの普通校の人以上に履修していない科目を勉強していく自信がありません。

このことから何を考えても不安になってしまい、学校に行っても以前のように普通に過ごせなくなりました。物事をいい方向に考えられなくなりました。

周りの子が進路が決まっていて楽しく過ごしているのに…焦る気持ちもあります。

自分でいることが嫌で疲れました。毎日死にたい気持ちになります。

1人でずっと悩んでます

私は今すごく死にたいって思ってます。

なぜなら生きる意味がないって思ったからです。

私は4月から高校生になります。

中学生の時、仲間はずれや嫌なことがすごくあって、それが嫌でずっと根に持っていて、死ねば楽になれると思ったからです。

でも死ぬのは怖いです。

親には言えないし学校にも言えやしない。

1人でずっと悩んでます。

甘えではなく病気であるなら治したい

何をしても自分はダメなんだと思って、許せなくて、生きているのが辛くなってしまいます。

自分でも今の精神状態に異変を感じています。

死にたいと考える日もあって、家族にも「病んでいる」と思われてしまったので、母に精神科に行きたいと勇気を持って言いました。

でも母は「なんでやねん」と関西風に返してきました。

また病んでいると言われそうで家族と顔を合わせるのも怖いです。

もしこの気持ちが甘えではなく病気であるなら私は治したいです。

死ぬ事を考えるのも、家族と話してる時に胃が痛くなるのも、もう嫌です。

家族とどう接すればいいのでしょうか。

自分を責めないでいるには今の生活の何を変えればいいでしょうか。

相談しても気持ちは軽くなりませんでした

夜１人で家にいるなどすると、急にひどい虚無感になって涙が止まらなくなったり、死にたいと思うことが増えました。

周りの目を気にする性格で、深く考えすぎてしまいます。

常に気を使うので、しんどいです。

でも１人になると上記のようにひどく悲しくなったり虚しくなったりするので、それが嫌で無理にバイトを詰め込んでしまいます。

そのくせ、前日やバイト直前で億劫で行きたくなくなったり、ミスして怒られたらどうしようと不安で嫌な気持ちになります。

ミスしたり注意されると長く引きずって、自分なんて…と激しく落ち込みます。

これの繰り返しで、自分でも良くないとは分かっていながらもなかなか改善できません。

最近、掛け持ちしていたバイトでシフトのことを相談したら、話がどんどんずれて意味がわからず怒られ、半ば強制的に辞めさせられて精神的に辛かったです。

誰かに相談しても、境遇が違う友達になんて、わたしの気持ちは分からないと思ってしまう部分があります。

相談しても気持ちは軽くなりませんでした。

バイト仲間や友達でない誰かに話すことで少しは楽になるかなと、そういった意味もこめてメッセージ送りました。

この悪循環を改善する方法はなにかありますか？

学校に行こうと思うのに行きたくない

朝、学校に行かなくてはいけないし、行こうと思うのに行きたくない、というか体が動かなくてベッドから出れない。

そして、昼近くまで寝てしまい、ご飯を食べてまた寝て、午後過ぎになると体が軽くなり朝の体のだるさが嘘のように普通に戻ります。

ですが、夜ご飯を食べたあとくらいから、気分がどうしても落ち込んで勉強もできなくて、イライラしてよくわからないけど、毎日のように泣いてもう死にたいとしか思いません。

死にたいと言っても、実際死ぬ勇気なんてないから死ぬつもりはないのですがそう思います。

私は母親と仲が良くないので、今までなにか相談なども一度もしたことがありません。

病院に行きたくても行けません。一人で行ってもいいのですか。

私のクラスの3つの爆弾

私のクラスには、3つの爆弾、なんて呼ばれる3人がいて、とても仲が悪いんです。

ですがそのうち2人とは私はすごく仲が良く、ずっと一緒にいるほどなんです。

別に嫌いとかではないんです。決して。

ですが最近、目立ちたがり屋がエスカレートとして、嘘ばかりつくようになってしまって、今までいなかった兄弟が、3人増えてたり。

もしかしたら私までちゃんと見てくれていないんではないかと不安定なんです。

その子とは部活が違って、卓球部として活動しているその子には仲間がいます。

私もその子達とは仲がよく、イツメンだーなんてよく話しています。

しかし、つい先日鍋パーティーをしようと話していたのに、私だけ当日呼ばれずのちのち自慢的な話だけされました。

しかもその子に、私には弟みたいなクラスメイトがいて、その子とは俗に言う友達以上恋人未満みたいな関係なんです。

私はすごく嫉妬深くて、友達を取られるのも殺したくなってしまうほど怖いんです。

その影響で大好きな歌い手も、アニメも、誰とも共有できないんですが、その女の子に、弟(仮)をわざと私の前で仲良くしてきて、みんな私と弟を離れさせようとするんです。

そして、この前の移動教室で私は、爆弾のうち私が大嫌いな子の自分勝手さに耐えきれず、みんなの前でキレてしまったのです。

最近は親も私が言うこと一つ一つが気に入らないみたいで、何でもかんでも文句をつけて、自分を肯定したがるんです。

このままでは嫉妬やストレスで狂いそうです。

助けてください。死にたいのに、死にたくないんです。

死のうとする自分。もう耐えれない

今、私はうつ病という病気を持っています。家にいると、父からの兄弟差別が激しく、父から急に叩かれたり、激怒されたりします。

自分から死のうともします。電車を待つ時にホームで自分から落ちようとします。

今は、父に会いたくないです。父に会うとトラウマになっています。

もう耐えれない自分がいます。

私はどうしたらいいの？分からないよ

死のうとする自分。もう耐えれない

リスカまでして頑張って生きてきた

親はいっつも冷たいし、「あんたがおらんかったら、静かで平和に暮らせたのに！」って怒られたこともある。

死にたくて仕方なくて、でも勇気なくて自殺できなくてリスカしてた。

そしたら「脅してるの？」って怒られた。

リスカまでして頑張って生きてきたのにどうして自分は認められないの？

死にたいけど死ねない、生きたいけどリスカなしじゃ生きれないってどうしていけばいんですか？

こんな自分なんか死ねばいいですよね？

もうしんどい。

否定される怖さが勝ってしまい言えない

自傷行為がやめられません。信頼していた友達に相談したら、私の気持ちはわかってくれず「やめて」っていうだけでした。

親にもバレてしまい「やめて」と言われただけでした。

友達に相談したいけど、気持ちわかってくれないだろうなとか友達じゃなくなっちゃうのかなと考えてしまいます。

いま親に迷惑をかけてしまっているので、これ以上迷惑をかけたくないし、困らせたくないので相談できません。

てか、親には相談したくありません。

誰にも相談できなくて、自分の本当の気持ちを言いたくても、否定される怖さが勝ってしまい言えないです。

保健室の先生に相談しようと思いましたが、勇気が出ず行けません。

こんな自分が情けなくて、嫌で消えたいと思うことが増えました。

リスカは4ヶ月前ぐらいからやっていて、どんどんひどくなっていってる気がします。

自分の気持ちがわからない。リスカしたい。けど友達にバレたら怖い。けど誰かに相談したい。

学校に行ったって演技するだけ。

本当の友達なのかな。怖い。リスカしたい。

死にたいわけじゃないのに、リスカしたいんです。

私、どうすればいいんですか？

できれば学校に行きたくないです。でも受験生なので…。憂鬱な毎日です。

最近は授業受ける気がなく、うつ伏せています。いけないのはわかってるんです。

たまに泣いてしまいます。

自分が本当に嫌なんです。

自分の気持ちがうまくまとめられなくてごめんなさい。

誰に相談しても考えすぎとしか言われず

偏頭痛持ちなのですが、何度か倒れて麻痺が出たりしました。

最近その偏頭痛がひどく授業を途中で抜けて保健室に行って休んでいます。ここ1週間は毎日です。

倒れたり、偏頭痛が出たことを母に言うとものすごく怒られます。

なので怖くて言えず、先生や友達、友達のお母さん達にも言わないでもらうよう頼んでいます。

部活も足が一時的に麻痺していたせいで丸々一年以上できていません。

ですがやっと走れるようになり復帰が見えてきました、なのに偏頭痛のせいで部活に出られません。

母にもがっかりされたり、毎日怒られてばかりで自分がなんの為にいるのか分かりません。

死んでしまおうと思ったことはあります。

だけど死ぬって言うのも実感が湧かなくて、思いとどまってしまうんです。

誰に相談しても考えすぎとしか言われず、私はそういうことを言って欲しい訳ではないんです。

自分がどうしていきたいのかがわかりません。いなくなってしまいたいです。

死にたくなったときはどうしたらいいでしょうか。

助けてください。

お母さんに話してもやっぱりわかってもらえませんでした。

学校のジャージの紐で輪っかを作りました

毎日のように死にたいとか、こうやって死のうとか、このタイミングで死のうとか考えてしまいます。自殺について沢山調べました。

それで辿り着いたのが首吊り自殺なのですが、縄を買うのは勿体なく学校のジャージの紐で輪っかを作りました。

今まで4回程度、輪に首を通して体重をかけました。

全部苦しくてやめたり人が来そうになってやめたことで成功していません。

何もかもが不安で過呼吸状態に

もっとストレスためてはやく死にたいです。

毎日、1秒1秒がもう嫌で、涙も止まらないです。

はやく楽になりたいです。

朝と寝る前が辛いです。

昼くらいになると、「朝に何で悩んでたんだろう」って思うくらい回復する時もあるけど、学校帰りとかに必ずまた戻ります。

何考えても、全部悪い風に考えてしまって、自分で駄目だって言い聞かせてるけど、言い聞かせてる自分が嫌になって、それの繰り返しで、

もう嫌になっていつ死んでも別にいいって思います。

今、何もかもが不安で過呼吸状態で死にそうです。

死にたいと思ってる自分が本当の自分なのか？

自分がもっと頑張ればコントロールできるものなのか。

死にたいと思ってる自分が本当の自分なのか、

周りに笑顔で大丈夫と言っている自分が本当の自分なのか、

息が詰まりそうで涙がとまりません。

カウンセリングも、リスカや死にたい気持ちの事を話すことで親に報告されるのが怖くて言えません。誰にも言えません。

知って欲しいと思う気持ちがあるにもかかわらず、顔の見えない見ず知らずの方にこんな形でしか打ち明けられません。

本当は周りに素直にぶつけたいのに、私が我慢すれば周りが上手くいくと思うと、内で悶々とするしか選択肢が見えません。

ずっと鎖に繋がれたまま

昔、父が再婚して新しい母親ができました。

でもその人を母親だと思えません思いたくもない。

学校から帰ってきては、怒られ家事をやらされまくって、ほんとに毎日が地獄の生活です。

逃げてもだめ。家を出たくても解放してくれない。ずっと鎖に繋がれたままです。

私は自由になりたい。お休みの日は普通に友達と遊びに行って自由な時間で行動したいし。

とにかく自由が欲しいんです。今の暮らしがもう苦しすぎて耐えられません。

いっそ死にたいって思ってます。日常生活がすごいストレスなんです。

嫌がらせを先生に相談したら悪者にされた

「嫌がらせをしてくる生徒の顔を見るだけでしんどくなってしまう」と先生にいったところ、「それは〇〇(私の名前)が悪い」 と、なぜか私の事を悪者にされました。

（親にも私が悪いと言われたのでその当時は「やっぱり自分が悪いんだ…」と落ち込みました。）

ある日、私は家に帰るのが嫌すぎて学校帰る直前泣いてしまいました。

その時また別の友人といたのですが、担任の先生はおらず、別の先生が来てくれて、落ち着く事ができました。

その先生が、私の担任の先生に携帯か何かで言ったのかわかりませんが、次の日の夜8時半ぐらいに突然家に「心配事があるので来ました」とインターホンで母に言い、家に来たのです。

私は一瞬頭が真っ白になり、パニックになりました。

後で母になんて言ってごまかそう とも思いました。

そして結局9時過ぎぐらいまで外で話しました。

話し終えた後、案の定、母に質問攻めをされました。「うちだけ？！」「なに心配事って！？」「なんか絶対隠してるやろ！」そんなのが2、3週間続きました。

死にたくなった時は「自殺」と検索するとたくさんの 自死で亡くされた遺族の方や友人の方のメッセージが出てきて、

「こんなに悲しませてしまうんだ。死にたいなんて言ったらダメだな」と少し落ち着くことができます。

そこで私は「自分で命を絶ってはいけない」と強く思いました。

でも、時々やはり死にたいと思ってしまいます。

ただ逃げて、甘えているだけなのはわかっているのですが…。

自分を偽って生きるのは嫌だけど

偏差値が低いため周りからは馬鹿にされ、自分でも学校、授業、人間関係に納得がいっていません。

来年には編入を考えていますが、今の自分にはそこまで頑張れるメンタルがありません。

前々から楽しみにしていた予定は無くなりました。

勝手に話が進められていました。

最近では親同士の喧嘩も多くなりました。

誰にも相談できないです。

親に話せば必ず泣かれるし、止められます。

友達にいえば笑って流されます。

いつも自分が笑って、大丈夫って言ってるのがダメなんでしょうか。

冗談言ってみんなを笑わせてる人が死ぬって思わないからですか。

できれば元彼の誕生日を祝ったその日に死にたいです。

私には何もできません。

何も変えることもできません。

誰にも相談できません。

どこでも本音をはけません。

どこでも大泣きできません。

いつでも素で笑えません。

自分を偽って生きるのは嫌だけど、そうじゃなきゃ周りの人が不快に思ってしまいます。

素を出せないで作り笑いしてる自分が嫌

どこにも自分の居場所がありません。家にも学校にも。

一人が嫌な訳では無いです。

ただ、いざとなった時に誰も助けてくれないと思います。

誰も信用出来ません、誰も頼れません。

本当にこんな人生がいやです。別れたくないけど別れなきゃいけないのもわかってます。

素を出せないで作り笑いしてる自分が嫌です。

親に迷惑かけちゃダメだからってすぐに部屋にこもる自分も嫌です。

ポジティブで友達もたくさんいたのは昔

私はなんでも小さなことでも深く考えてしまいます。

友達は悪気がなくても私にしてくる何気ない友達の言動や行動ですぐに落ち込んで傷ついてしまいます。

自分はいい人に見られたくて人に優しくするけど自分には帰ってこない。

お返しを待ってる自分もいてほんとの優しさを持てないと思ってしまいます。

結局みんな私に無理させてると遠慮してるのか前より近寄ってこなくなってしまいました。

相談できる環境はあるけど、なかなか本音を話せる人がいなくて独りで抱え込んでしまいます。

深くまで友達に相談すると面倒なやつだと思われてしまうかもしれない、と思い、本音を友達に伝えられません。

言ったことはありますが、あまり深くは考えてくれなかったのでそう思ってしまいました。

自分の本音を言わないから友達も言ってくれないっていうのは分かります。

でも、小学校では友達に裏切られてばっかりだったので人のことを信じられなくて結局出来ないです。

みんなはかわいいって言ってくれるけど、自分に自信が持てなくて、鏡を見たくないです。

こんなに悩まず、ポジティブで明るい性格で友達もたくさんいた昔の自分と比べてしまいます。

今は自分に自信が無いせいか、ネガティブになって不甲斐ないです。

生きるのが疲れてしまって、死にたいって思うことがよくあります。

でもそんな勇気はないし、親からもらった身体を傷付けたくありません。

なので、自殺などはしたくないし、したいとも思いません。

とりあえず、今はこんなボロボロの心になっています。

「殴られたことは一切言うな」

先週、母親を怒らせてしまったらしく、ガラス製のコップで殴られてしまい、怪我をしてしまいました。（打撲と捻挫と診断されました）

学校の養護の先生に相談したら「児相とか警察に助け求めていいんだからね」と言われましたが、いまいち自分では納得できないんです。

電話番号も教えてもらったけれど、母親の機嫌さえ良ければ殴られる心配はないから、保護してもらうのはおかしいのかなって。

母親に「病院に行くから保険証を貸して」と伝えたら、

「殴られたことは一切言うな。言ったら許さない。壁にぶつけたって言え」

と脅されてしまいました。

今も肩が痛む時があり、痛んでいる動作を母親に見られるたびに、

「どうせあたしが悪いんでしょ！？警察にでも通報したら！？！？」

と逆ギレされて話が通じません。

父に相談したら、鼻で笑われてしまい、相談するのは二度としないことにしています。

また、母親の仕事が今月から再開するので、また殴られるか殴られないかの日々が始まるんです。

そう思うと怖くて、夜もちゃんと寝れなくて、ストレスのあまり左肩を殴られた痕、爪で腕を引っ掻いて自傷してしまって……。

学校の体育でその腕を隠せなくて、クラスの人にバカにされて嫌で仕方なくて。

気づいたら自殺方法をネットで調べたりしてることが多くなってて、そういうことをしそうになる自分に無性に腹が立ってしまいます。

親に「死ね」と言われたり、「お前は娘なんかじゃない」と言われることにはもう慣れましたが、殴られることが加わると、辛いだけで家で笑顔でいる時間が減りました

こんなこと言ったらいけないのはわかっていますが、もう消えてしまいたいです。

「消えて楽になれるか」と聞かれたらそうではないけれど、母親のいない場所に消えたいんです。

「保険金のために死ね」「産まなきゃよかった」

母親にほんの少し意見するだけで「生意気」「うるさい」と言われます。

さらに、母親の機嫌が悪い時に意見すると「死ね」「産まなきゃよかった」といつも連呼されたり、時には物が飛んでくることや、私の私物が投げられて壊されることもありました。

父親がいようがいまいが関係なしに、いきなり怒ったりして対処しきれません。

母親の隣に座っていると腕をつねられたり、叩かれたり、一緒に出かけたときは、貰ったうちわであたしを何度も叩くことがありました。

母親の家系が普通ではないのは分かっていますが、だからといってそれを娘にぶつけるのは、人としておかしいことと思います。

でも、母親に従わなければまた怒鳴られたり、私自身の存在否定をされたりするので耐えてます。

耐えれば耐えるほど病んでしまって、最近では「死にたい」「父親と2人で暮らしたい」と思い始めてしまっています。

日中、母親を視界に入れるだけでストレスが溜まり、時には目眩や吐き気に襲われることもあります。

「こんな自分いなくなってしまえばいい」と思いたくなくても勝手に頭に浮かんで、体調を崩してます。

夜も寝れないし、悲観的な考えが頭から離れません。

学校では教室で居場所がなくて辛いです。

なんとか部活に居場所を見つけて仲間と笑いあえているけど、家にいると自傷したいとか死にたいとかバカな考えが浮かんで余計辛くなってしまって。

母親の言動、存在全てに嫌気がさすのは娘として最低だと思います。

産んだのは母親なのにキレた時に、娘に「保険金のために死ね」「産まなきゃよかった」と言うのは本音だと思うから、あたしはいなければ幸せなんだなって思います。

母親は不機嫌な時にボロが出たり、本音を言います。

普通の母親に恵まれたかった、対人関係も普通がよかった、普通の家系に生まれて、普通に生きていたかった。

身の回りがほとんど普通じゃない今、正しい考えがどれなのかすら分かりません。

ただ、１つ言えるのは母親は異常者なんだと思うということです。

「死にたい」より「消えたい」

どうしても消えたくなる時ってどうしたらいいですか？

死にたいっていうよりも、消えたいです。そんなことが出来るわけがないというのは分かっているのですが、消えることが出来たらなぁと思います。

毎日怒鳴られて殴られて生きるのがしんどい

今、高校1年生です。親が嫌いです。家が嫌いです。家族が嫌いです。死にたいです。殺したいです。

人として無理です。好きになれません。私が今こうして生きてるのは親のおかげだけど、生きたくもないし生まれたくもなかった。

毎日怒鳴られて殴られて生きるのがしんどい。でもそれは私が生意気で性格が悪いから。

そんなこと知ってるし、性格なんて変えられないし。どうすればいいのかわかんない。

無力な自分にお金をかけるのがもったいない

勉強も運動も出来ないし特技もない。それに性格がいいわけでもなく、周りからも好かれていない。

高校のお金だって、生きてる分のお金だって、無力な自分にかけるのがもったいない。そう感じてしまい、生きてる意味が分からなくなりました。

誰かの役に立ってる訳でもないし、死んだとしても、周りの人が私の相手をしなくてよくなり楽になるだけです。

お父さんが約10年前に亡くなり、今、家はお母さんと2人で住んでいます。

お母さんは「あなたがいなかったら、こんな会社すぐにやめてる」とよく言います。

毎日、会社に行くのが憂鬱で何かあればすぐに言われます。

頑張ってくれてるお母さんに楽をさせてあげたいし、何できない自分にお金を使ってもらう理由が何もありません。

それを考えると、学校での嫌なこと、自分は何もできないこと、全てが嫌になります。

でも、死にたいって思うんじゃなくて生きてたくないんです。この感情はどうすれば治りますか？

両親が嫌いです。上っ面な会話しかしていません。

「お嬢様学校」と言われる学校に通う高校三年生です。

中２の頃からうつ病のような憂鬱な気分が続いていて、とにかく自分が嫌いです。

「死にたい」「こんな自分を殺したい」と思ったことも何度もあります。でも、私がそういう精神状態であることを知っている人はほとんどいません。

私は体重が減ったり、過呼吸になるなどの身体的な症状がなく、普段も普通に振る舞っているので周りにはバレていません。

唯一、中２のとき当時の担任の先生に相談しましたが、その先生も今では関わりがなく話すこともなくなりました。

両親にも何も言っていません。

別に虐待をするわけでもないし、親として悪い人たちでもないと思うのですが、私は両親のことが嫌いです。

嫌いになったきっかけは、中２の当初、憂鬱な気分を隠しきれていなかった頃に、母親に「そんなにうじうじしててもどうにもならない」という突き放すようなことを言われたことだと思います。

でも、親を嫌いになったはっきりとしたきっかけは正直分からなくて、最近になってうちの親子関係は普通と違うのかな、と思い始めたくらいです。

例えば、親と沈黙で過ごすのが耐えられなくて、いつもテレビをつけたり音楽をつけています。悩みを相談したことはなく、上っ面な会話しかしていません。

両親に言っていないので病院に行ったこともなく、自分が本当にうつ病なのかは分かりません。

リスカ、OD、過食嘔吐のループの毎日です

自己肯定感が低すぎて本当に辛いです。いつも自分に自信がなくて、何をするのもおどおどして、友達と話すのも、廊下を歩くのもすごく緊張します。

他の子と比べては、「どうして私はこんなにダメなんだろう」と思ってしまいます。

自分の顔も体型も醜く思えてしまって、周りから褒められてもその言葉が全く信じられません。

標準体重より軽いのですが、「もっと痩せなきゃ」と不安になって、こんなデブが歩いていたら周りの人に嫌な思いをさせてしまうと思ってしまいます。

こんな顔を晒して歩くのも、鏡を見るのも嫌で、外に出る時はマスクがないと気が狂いそうになります…

ストレスがたまる度にリスカ OD 過食嘔吐のループです。過食嘔吐は毎日してしまいます。

こんなことをしてるなんて、親にも先生にも友達にも恥ずかしくて言えません。誰も信頼できないです。

誰にも言えないストレスで日々状況は悪くなっているような気がします。

こんな思いをして生きるぐらいなら本当に早く死にたいです。

私もそろそろ壊れそう

自傷、OD、首絞めを主にやってます。毎日死にたい気持ちでいっぱいです。高校3年ですが、自殺行為を考えて、毎日しようと思ってます。

で、相談したいのが、精神科に通ったんですが、先生が悪くトラウマになり、更に、行くのが辛くなりました。

行かなきゃ私もそろそろ壊れそうだけどなかなか行けません。

1番相談したいのが人格について。

みんなそうだと思いますが、人によって自分を作って対応してます。何個も自分を作っているうちに本当の自分が分からなくなりました。

そして、最近では、勉強とか、普通に物事をしてる時に、ふと思うと、自分から抜けて、外から見ているような感じになります。

時間が経って、「あっ、今これやってたんだ」って気づくことがあります。どうしたらいいですか。

これ、やばいですか？

知らないうちに、カミソリ持って自傷して、気づいたらやってる。ってなります。

自分が周りに苦労をかけることが迷惑

今も自殺願望が消ません。周りの人に迷惑をかけないように「大丈夫、大丈夫」と言ってきました。

自分が周りに苦労をかけることで迷惑なんじゃないかと思い、苦しいことなどは実質、相談できてはいません。

何度も餓死直前にまで追いやられました

たまに、自分が自分じゃなくなってく感じがして、辛いことを思い出すと息苦しくなります。

不安になったり自己嫌悪になると、自分自身でもわからなくなって「何でこんなことしたんだろう」と思うことが結構あります。

自分なんか要らない存在なんだとか、自分の存在価値って何？と思ってしまいます。

今はしていませんが、前はリスカをしていたり、飛び降り自殺を本気でしようとしていました。

でも、辛かったり苦しいのは確かで、この前も不安に押し潰されそうになったときに、混乱して何が何なのかわからなくなっていました。

家庭環境も良くはなく、金銭的問題があって、何度も餓死直前にまで追いやられました。

なんの前触れもなく、落ち込む時期が来る

中学校の頃から「死にたい」という思いがずっと頭の中にあり、「いつまでに死のう」と決めては死にきれなくて、いつも死を先延ばしにしてきました。

元気な時は、周りと同じような普通の子でいられるのですが、月に何度か自殺未遂をするほど、気分が落ち込んでしまいます。

なんの前触れもなく、落ち込む時期が来てしまって、どうしていいか分からず、いつも苦しくてOD、過食、リストカットを繰り返してしまいます…

こんな自分のことが嫌でたまりません。

自分の顔も体型も全てが気持ち悪いと思ってしまい、外に出るのもやっとの生活です。

こんな私が生きてる価値なんてないし、もう死んでしまいたいです、、

どうしたら普通の生活が送れるのでしょうか…

生きていれば楽しいことがあるのはわかっているけれど

なんとなく生きることに疲れて、生きていれば楽しいことがあるのはわかっているけれど、それもいらないから、もう終わらせたいと思うことがあります。

それは決まって、ひとりでいる時で、夜が多いです。

朝起きた時もたまに、すごい喪失感に襲われたりします。毎日ではありません、1ヶ月に一度か二度くらいのペースです。

彼と別れてから、一度本当に人生を終わらせたくなってしまい、自殺の方法を調べてしまいました。

自分に終わらせる勇気などないのはわかっていますが、苦しくて涙が出てしまいます。

いつか本当に死んでしまうのかもしれないなと思いました。

どうしたらそうゆうことがなくなりますか？

親に相談してもサボりとしか捉えてもらえません

半年くらい気持ちが塞ぎ込んでて、調子が特に悪い日は、体に力が入らず動けなくなります。何をしても楽しくないです。

でも、学校には行かなければならないし、親も休ませてはくれないので、頑張って行ってます。

とても死にたくて消えたいです。前は楽しんで出来ていた事が何も楽しく感じられないです。何が原因なのでしょうか？

親に相談しても、サボりとしか（元々、だらしなく面倒臭がりだったので）捉えてもらえません。

両親の喧嘩を見て、本当に辛くて自殺寸前でした

両親が時々仲が悪くなって喧嘩をするのですが、昨日両親の喧嘩を見て、本当に辛くて辛くて自殺寸前でした。

頭でも死ぬな死ぬなと、自分に言い聞かせてました。 昨日は、それでジアゼパムという頓服薬を飲んで落ち着いたので良かったですが、この先また両親が仲が悪くなったらどのようにしたらいいでしょうか？

今、私は精神疾患があって、まだ完璧には心が元気では無い状態です。 昔は、よく両親が喧嘩していたので、トラウマがあります。 昨日は、本当に死にたい気分でした。またそれを味わうのは苦痛です。