いじめ、不登校、死にたい。あなたなら何と声をかけますか?①

2019.08.29公開 2019.08.31更新
緊急の場合や命を脅かす状況にある場合、自殺総合対策推進センター(JSSC)の「いのち支える相談窓口一覧」などをご活用ください。

 

目次

学校で菌扱いされ、リスカや自殺未遂

中学三年生です。小学5年生からあることがきっかけで、男子に私に触れたら菌がつく、私のものも触ったら菌がつくと思われています。

 

学校集会の時もたまたま男子が隣に来るんですが、その時に誰が隣に隣になるかなすりつけあいが始まったりします。

 

気にしてなかったのですが、最近気にしないって思っても気になったりして。

 

すごく嫌なんです。私が汚れるものならいなくていいかなって思うんです。

 

死にたいなどを考えたことは何度もあります。今だって前よりは少なくなりましたが、「もう居なくなっていいや」って思うんです。

 

リストカット、自殺未遂沢山してます。私は、もういなくなった方が良いのでしょうか。

 

 

教室で「服を脱げ」と言われ下着姿に

小学校6年生の時にいじめを受けていました。その際に、「教室で服を脱げ」と言われ拒否できずに、下着姿になりました。

 

そして体を押さえられて裸にされてしまいました。

 

見られたのは数人でしたが、その中には男子もいました。

 

このことを誰にも相談できずにいます。

 

以前、女性ならばと思い、一度カウンセリングに行ったのですが、いじめのことはお話できても、このことは恐怖が先行してお話できませんでした。

 

いじめていたのが女子だったためか、女性でも話すのが怖くなってしまいます。

 

この春から社会人となりました。

 

しかし、このことは思い出すと、体の感覚やあの時の感情まで蘇ってきます。

 

 

生きててもいいのか、それだけを確認したい

過去のいじめについて今でも忘れられなくて助けて欲しいです。

 

内容は、無視・悪口・ブスとかデブとか見た目のことです

 

それから不登校になって今は昼に外出できません。顔を見られるのが怖くて、、、

 

夜になると、恐怖でたまらなくなって泣いての繰り返しです

 

そのことを親に話して病院に行きたいって言ったら、

 

「だから?自分が悪いからじゃないの?」

「病院なんか行ったら薬漬けにされるだけだよ」

 

とか言って取り合ってくれませんでした。

 

私はただ誰かに話を聞いてもらいたいんです。

 

生きててもいいのか、、存在しててもいいのかそれだけを確認したいんです。

 

 

いじめから逃げたくてリストカットを始めた

自分は中学の時にいじめにあいました。

 

内容は大きな声で暴言。物の破損。わざとらしく物を落とす。などで、それから逃げたくてリストカットを始めました。

 

今は高校2年です。でも、夢に出てきたり、ぼーっとしてる時に思い出したりします。

 

周りがこそこそ話をしていても「自分の事じゃないか」など不安になったりします。

 

リストカットもやめられなくなってしまいました。

 

どうすれば前向きに生きていけるんですか?

 

 

いじめのトラウマといじめっ子の幸せな人生

昔、受けたいじめを忘れる事ができません。

 

私は小学校4年生から中学校3年生まで約6年間、クラスの男子女子・同学年の派手な男子グループからいじめを受けていました。内容としては、

 

・容姿の指摘

・蹴る

・脈略のない罵倒

・言われない罪のなすりつけ

・席替え後に周り全員に席を離される

・性的な暴言

・いじめの影響で吃ると囃し立てられる

 

などでした。今は大学生となり、友人も多くできました。

 

ですが、未だに少し吃って友人に大丈夫?と笑われると震えが止まらなくなってしまいます。

 

いじめっ子本人やそれに似た人を見ると体が動かなくなってしまいます。

 

いじめっ子達は見る限り、私の事をいじめた事実を忘れ、幸せな人生を送っているように思えます。

 

ですが、私はトラウマのせいで人に嫌われる、拒否される事が極端に怖く踏み出せない、吃る事で将来の幅を狭めてしまっていると思います。

 

家族に相談しても、「辛かっただろうが、もう昔だから気にするな」と言われます。

 

これから私はどのようにいじめ経験を受け入れて生活していくべきでしょうか?

 

 

「私なんて必要されていない子だ」

私の悩みは「現実が怖い」ということです。

 

転校が多かったこともあり、学校について行けなくなり、自分なりの努力をして来ましたが、無駄としか見ることができなくなりました。

 

「学校の〇〇がいやだから」とか嘘をついて、転校しても欠席の日はなかなか減りません。

 

小学校4年生から中学1年までの間、いじめられていて不登校になっていたこともあって、転校するたびに学校行くのが怖いです。

 

今では友達ができたこともあり、最初は「今年こそやるぞ」と全力で頑張るものの、途中からまた欠席が増え、自分の中では留年するとしか考えれません。

 

そしてこれからの人生がとても怖くて、成長して大人になるなんて恐怖でしかないです。

 

一時期、自殺を計画したり、生きるのが嫌で自分を傷つけたりしていました。

 

大好きな彼氏もいて、周りには自分のことを思ってくれる家族や友達もちゃんといるっていうのに、私はまるで誰もいないかのような寂しさもたまに感じたりします。

 

自分の心が混乱していて、頭の中もすごく複雑でいろんな考えや思いがごちゃまぜになっていて時には、「私なんて必要されていない子だ」って思っちゃったりもして、わがままだと思い込んだりもします。

 

本当に全てが怖くて、いつもはゲームやイラストを描いたりして現実から逃げたりしています。

 

ですが、もうこんなのいやです!

 

現実を受け止めて前に進み、今できていないことや足りないことなどを全部直して、いい将来が作りたいです!

 

いい職業にも就きたいし、家族もつくりたいです。

 

なのに、わたしにはそんなの無理だって思ってしまうんです。

 

まだ終わりじゃないって思うのと同時に、何もできることはないと思っています。

 

 

自分を演じてない状態だと死にそうになる

小6の時のいじめのフラッシュバックなどで精神的に辛いです。

 

去年頃から急に起こる回数が急増して、その時の恐怖とかで人が信じられなくなったり、気分悪くなって、自傷衝動も起こります。

 

今はフラッシュバック?なのかわからないですが、突然泣きそうになって、気分悪くなって、恐怖で埋め尽くされて、自分が自分でなくなるような状況になる時があります。

 

それのおかげか、どんどん病んでいって、ずっと頭が痛くて、いつも不安で、死にたくなって首を絞めたり、実際に死のうとしたこともありました。

 

いろいろ興味とかも無くなって、うつ的状態です。

 

勉強とかもまったく集中できなくて、逃げてるってわかってるんですけど、逃げてしまってそれで逃げた自分の劣等感でまた辛くなります。

 

かといって集中しようとしてもできなくて不安で押しつぶされます。

 

そして誰にも迷惑かけたくなくて、外では違う自分を、これはいじめられたあとからですが、演じています。

 

今までそれでうまくいってたのですが、最近人が怖くて、信じれなくて、演じてない状態だと死にそうになるので、演じてるのですが、気がついたらわけわかんないことや行動を起こしていて自分が怖いです。

 

ずっと不安や恐怖とかのマイナスな感情でいっぱいで生きてる心地がしません。

 

このままだと死んでしまいそうで怖いです。

 

 

いじめで対人恐怖症に。ニートになり家族からも…

親は小学校低学年の時に離婚し、父子家庭の20代です。

 

小学校から高校まで、言葉によるイジメを受けていました。

 

特に高校での容姿に対する言葉や、会ったことも話したことも無い同級生に、小石をぶつけて的当てにされたり等の経験からその高校を数ヶ月程で辞めました。

 

その後、別の高校に入り卒業出来たのですが、前の高校の事やそれまでの体験のせいからか、対人恐怖症のようになりました。

 

他人と居るのが怖くて、震えたり胸が苦しくなったりと。

 

そして何でか家族以外の人の前で、飲み物以外を食べる事が怖くて出来ません。

 

こんななので、就職もままならず恥ずかしながらニートです。

 

祖母には子供の頃から「お前は母親に捨てられた」と何度も言われ、高校卒業後からは、他の家族と比較され、

 

「なんであんただけオカシくなったのか」

「いくらでも仕事が有るのに何で働かないんだ」

 

と言われ続けています。もっともな意見だと思います。

 

夢と言うものもなく、小学生の頃から早死にしたいと願うばかりで、自傷行為や1度首をつった事もあります。

 

しかし、誰にも相談出来ず、病院に行きたいとも言えません。

 

どうしたら誰にも迷惑をかけず役に立てるのでしょうか。

 

 

先生への恐怖と家族の全否定

学校で、いつも猫かぶってて、それをしている自分も嫌いで、友達も猫かぶってて自分のことを影でなにか行っているのではととても不安です。

 

先生も担任が苦手な先生で、本当に怖いです。

 

昔、いじめを受けていて、先生も対処をしてくれなくて、ずっと続いていて、ストレスが溜まりすぎて泣いて不登校になった時期があって、それ以来、人間不信?っぽいのが続いてます。

 

最近それをフラッシュバック?みたいにおもいだして、ますます怖くて、学校に行きたく無くなりました。

 

うつとかのチェックテストを色々やったら、不安症とうつ気味ってでて、それも含めて全部家族に打ち明けました。

 

でも、「猫被らなければいいじゃん」とか、「チェックテストとか、そんなん嘘だ」とか、全否定されて、ほんとに苦しくて、いまでも死にたいです。

 

学校に行きたくないって泣いても、「自分の問題だから行け」って、無理やりにでもいかされて、居場所がないです。

 

ほんとになにもかもに絶望して、生きていることさえももうつらいです。

 

家族は普通にいい人たちですが、このことはわかってもらえませんでした。

 

とりあえずこの苦しい生き地獄から抜け出したいです。

 

できたら家族にも理解して欲しいです。

 

 

「まじであのアトピーうざいわ」

発言した時に友達に助けてもらったら「ずるが来た」とか言われるようになって、

 

私アトピーなんですけど「まじであのアトピーうざいわ」とか何もしてないのに言われて、もうどうしたらいいか分かりません。

 

授業中とかにめっちゃ見られたり、私の名前は出さずに悪口を言ったり。

 

だから学校の登校する時に、お腹が急に痛くなったり、頭が痛くなったり、めまいとかがして、

 

それで保健室行ったら「またあいつ保健室行ってる」って言われたり…

 

別にしんどくていってるだけやのに、なんでこんなに言われないといけないのかなって思って、毎晩しんどくなって、それで寝れなくなったりとか…

 

しんどくてあんまりご飯食べれなくなったりとかがあります。

 

最初のうちは、まだ「うざい、ちくり」とかだけだったのに、今は「死ね、消えろ、この学校からどっか行ったらいいのにな、アトピー」とか言ってきて、

 

どんどんハードになってきて、それで保健室で泣いたりとかがずっと続いてます。

 

 

親からは毎日毎日怒鳴られ…

私は小学校の頃から高校にかけて、いじめられていました。

 

中学の頃から自傷行為(リストカット)をするようになり、親にバレて、怒鳴られてしまいました。

 

それでも辞められず、高校になっても続けていました。

 

高3の時、家に帰るなとか、出てけとか、邪魔と言われ、学校が終わったあと1日家に帰らなかったり、家から追い出されたときがありました。

 

その時期にODをしてしまい、その時から、不意に“腕を切らなきゃ”とか“薬飲まなきゃ”と思うようになり、

 

誰にも気づかれないように、リスカや、ODを繰り返すようになりました。

 

それから、塞ぎ込むようになり、何に対しても興味がなくなってしまいました。

 

テレビも見なくなり、あんなに大好きだったディズニーでさえも興味がなくなってしまいました。

 

今も自傷を繰りかえしたりしてしまいます。

 

そして、“死にたい”って思ってます。

 

高いところに居るときは、“このまま飛び降りようかな”って考えてしまいます。

 

希死念慮がずっと消えず、日に日に思いが強くなって、ずっとこのままなのかなって。

 

親からは働けって毎日毎日怒鳴られたり、嫌味を言われます。

 

働けるなら働きたいです。けど、極度のコミュ障と人見知りで、初対面の人と話したりすることができません。

 

今の生活は、食欲もなく、睡眠もとれていません。寝れても数10分後には起きてしまいます。

 

家族には嫌味を言われるようになりました。外出さえも億劫になってしまいました。

 

このことは誰にも話したことありません。

 

今も希死念慮の強い思いが頭の中でぐるぐるしています。楽に死ねたらなと考えています

 

 

いじめがトラウマになり、今も怯える日々

学生時代に酷いイジメに会い、そのことがトラウマになっています。

 

具体的にどういう症状があるかというと、

 

突然、家に来るのではないか?

街中で遭遇するのではないか?

どこかで見張られているのではないか?

 

等の妄想です。

 

現在は、学校があった地域とは別のところに住んでおり、また何処に住んでいるかも誰にも教えてないので、家に来たり、外で会ったりすることはないのですが、このような疑念が消えません。

 

数日前にも、フェイスブックの私をイジメてた奴のページを見たら、私が住んでいる街の近くへ遊びに来たと投稿されていて、もしかしたら、留守中に家に侵入したのでは?という疑念が頭に浮かんで離れなくなりました。

 

 

親にもカウンセラーにも言えない

精神的ストレスにより、体に不調が続いています。

 

原因は、自分自身への自信のなさや、環境、友人に嫌われてしまったこと、昔のいじめ、コンプレックス、体のたくさんの不調が原因です。

 

私は小学生と中学時代 酷いいじめを受けて、不登校がとても長いです。

 

その時から、何をしても 面白く感じることが少なくなってしまいました。

 

さらに、人に会うのも怖く 目もまともに合わせられません。

 

それに伴い、家庭は不自由のない家に生まれましたが 、昔の母はキレやすくてすぐ舌打ちをし怒るとすぐぶっ叩かれていました。

 

現在の生活は体調を崩し、学校を辞めて家に引きこもっている状態です。

 

体が良くならず昔の事や友人に嫌われてしまったこと、そしてこれからのことそれらを考えてしまい、精神的ストレスを溜めてしまっています。

 

ずっと心の問題で親にも話せず、カウンセラーにも心療内科にも通えていません。

 

日に日に悪化するばかりです。

 

自分はこのままではもうおかしくなってしまうと思います…

 

生きているのがもう辛いです。

 

死ぬのが怖いので 死ねませんが、それが逆にストレスになってしまっていて…

 

 

ハーフでいじめに。周りの大人も怖いです

私は中学生の時にいじめられていて、逃げるかのように卒業と同時にフィリピンに来ました。

 

いじめられている理由は、自分に非があります。

 

フィリピンのハーフ、顔のパーツ(整っていない)、太っている。だから見返そうと痩せました。

 

現在も続けていますが、全然自信がつきません。

 

フィリピンに来ても表での友達だけで本当の友達もいないので誰にも話せません。

 

学校も休みがちです。母子家庭で母と連絡をよく取りますが、学校行けの一点張り。

 

そんなの自分が一番分かってるんですけど、朝になるといつもこれです。

 

小学5年生の時に、親友に悪口を言われ始めた時からです。全然治らず、母に何度も相談するも「気にしすぎ」とだけ。

 

それも分かってるんですけど、わかってるのになんにもできない自分が嫌になり、自殺しようと屋上へ行くも恐怖で結局出来ません。ただの臆病です。

 

本当に自分が嫌です。周りの大人も怖いです。

 

 

「男子があなたの顔はやばいって言ってるよ」

中学生のときにテニス部に所属していたのですが、そのときペアで試合に出ていた女の子がいました。

 

その子は自分の思うように事が進まないことにイライラしやすいのか、私がミスをしたり点を取られたりするたびに執拗に責めてきたのを覚えています。

 

「なんでそんなところでミスをするの」と不機嫌そうに言われたり、

 

気に入らないことがあってイライラするとすぐ、「死ねよ」と言ってきて、それが日常茶飯事でした。

 

その子はクラスが同じになったこともあり、そういうときには私がクラスで発言したことやクラス内での動き方(誰と仲良くするか、など)にもよくケチをつけられたのを覚えています。

 

また、その子とは別に、私は昔からいわゆる「いじられキャラ」だったのですが、今考えるとかなり不愉快なことをされることも多かったです。

 

例えば、物をすぐ取られてなかなか返してもらえなかったり、相手の気分次第ですぐ死ねと言われたり、あだ名を「おばあちゃん」にされたり、といったものです。

 

その他にも、他の人が私の悪口を言っているのをわざわざ告げ口してくることも多く、1番トラウマになっているのが、「クラスの男子たちがあなたの顔はやばいって言ってるよ」というものです。

 

当時流行っていた整形して美人に生まれ変わる番組をもじって私のあだ名を勝手につけていたそうですが、それが男子たちのグループの中から聞こえてきて、怖くて顔を伏せることしか出来なくなったこともありました。

 

以上のようなことから、今になっても当時を引きずったような考え方をしてしまうことがあります。

 

 

わたしの人生は返してくれるんですか?

いじめがなくらならないことが、この社会の1番の問題だと思います。

 

ニュースでは、ほぼ毎日のように、

 

・いじめで自殺した学生

・震災で菌あつかいされて、いじめられている

・先生が生徒に加担して、被害者をいじめる

 

という胸が痛くなる事件がたくさんある。

 

私もいじめられていました。高校のときです。受験時代だったから、つらかった。

 

第一志望に行けなかった。いじめられたせいで。人生がかわってしまった。クラスが悪かったんです。

 

毎日、いじめてきた人のことを思い出す。

 

きっと東京とかで会っても、悪口を言われたりするんだろうな。

 

自信もなくした。

 

高校の先生もうざかった。助けてくれようとしてくれない。そんな先生やめちまえ。

 

なんで、生徒を守らないで学校の教師になったのか。いじめ後遺症です。

 

「いじめっことクラスを離して!」ということを勇気なくて、言えなかった。先生に。

 

いじめたやつをうらむ。こんな人、生きてたってつまらない。実際つまらない。

 

だから、いじめ問題について、法律つくって満足してないで、 傍観してるんじゃなくて、バイトでも良いから、いじめをとめる先生増やすとかしてほしい。

 

つらい。死にたい。死のうとしたことはたくさんある。

 

包丁に手をかけた。でも、死んでも誰も悲しまない。知人は、「死んだってー」って、話題にするだけ。

 

わたしも苦しい。復讐したくなる。いじめたやつは、いじめ返されるの?

 

わたしの人生は返してくれるんですか?

 

 

私は14歳で処女をなくしました。相手の名前も知りません

私に父親はおらず、母と共に母の実家で暮らしていました。

 

その頃から母が私に手を上げるようになりました。殴られ、蹴られ、詰られ、真冬に素っ裸で外へ放り出されたり…。私は母が望む優等生を演じました。

 

テストは全教科平均95点、生徒会役員に、部活は6年間続けて副部長、毎年コンクールでは賞をもらいました。

 

高校に入るとバイトもして、自分でケータイ代やお小遣いは稼ぎました。

 

でも、1度も褒められも認められもしませんでした。

 

母は私を愛して育てたといいますが、

 

「こき使うために産んだ」

「あんたなんか産まなきゃよかった」

「生まれて来なければよかったのにね」

 

と言われて育ってきました。その口で今更何を言われても、何も響かないんです。

 

私は中学校で虐められていましたが、きっとどんないじめを受けていたかなんて母は知らないと思います。

 

中高一貫校で、やんちゃ系の女子に目をつけられました。そこに高校生男子が絡むとされる事なんて1つです。

 

私は、14歳で処女をなくしました。相手の名前も知りません。そのことを母は知らないし、帰れば帰りが遅いと殴りました。

 

話がそれてしまいましたが、私は母が大好きで愛して欲しかったけれど、私にとって、母であって母でないあの人が大嫌いで堪らないんです。

 

最近、ようやく、それでも大好きだったことに気づいて、少しずつ適切な距離をとって、お互い傷つけあわないように努力しているところです。

 

 

「お前は残飯だ」と生ゴミ扱い

私は小3~中1までいじめをうけていました。「お前は残飯だ」と悪口を言われたり、生ゴミ扱いをされていました。

 

机を離したり、例えば、私の机等に触れると「呪いだ」と言って、擦り付け合っていたりされました。

 

そんな中で、身体的に疲れていたときに、保育所からの幼馴染みに裏切られ、なにもかも信じられなくなりました。

 

「あぁ、お前まで裏切るのか」って失望していました。

 

小5の時はクラスの人全員から無視をされていました。それがあって、男子は今でも怖くて、少し対人恐怖症なところがあります。

 

暗い部屋に居ると、思い出したくなくても思い出してしまい、辛くなります。

 

 

身体障害でいじめ。親は理解してくれません

小学生のときにいじめられていたことが、今もフラッシュバックしてつらいです。

 

夜も眠れません。リスカ、ODもしてしまいます。親は理解してくれません。

 

今の学校の成績も悪く、親にも先生にも怒られてしんどいです。もう死のうかなと思ったりもします。

 

助けてください。

 

それと、私は身体障害を持っています。そのことでいじめられた記憶がよみがえってつらくなります。

 

 

先生も見て見ぬふりでいじめる側の味方

私は保育園のころから中学卒業まで、ずっと一人ぼっちでした。

 

学校に行くと全く話せず、声がうまく出ませんでした。見た目も太っていて、色黒で自分でも気持ち悪いと思うほどでした。

 

そのせいか、ずっといじめられていました。

 

ブスやきもい等、ひどい言葉を投げつけられましたし、先生も見て見ぬふりで、どちらかというといじめる側の味方でした。

 

また、小さなころから、親とも関係がよくありません。親は「いじめられているほうが悪い」と思っていて、私を無理矢理、学校に行かせました。

 

親戚も「いじめられてる私が悪い」と思っていました。

 

私はなんとか学校に通いきりましたが、そのころのトラウマか何かわかりませんが、人とコミュニケーションがうまくとれないし、自分に自信がもてません。

 

 

親は相談室に行く事をみっともないと思っている

私は小学生の頃にいじめに遭い、それが原因で自傷行為をやめられずにいます。

 

現在でも自傷行為は続いていて、父親がわりだった祖父が亡くなってから、余計に不安定になり、回数も増えました。

 

また、環境の変化に弱く、慣れない場所に行くと体が食べ物を受け付けなくなってしまいます。

 

当たり前ですが、母は私が手首を切る事をよく思っておらず、相談室に行く人の事もみっともないと思っている様です。

 

しかし、母も私には分からないように、私の事などで悩んでいるのを感じるので、これ以上心配かけたくありません。

 

今まで誰かに話して楽になった経験が無いのと、私にはそこに行く勇気も話す勇気もありません。

 

また、行って話せたとしてもカウンセリングや通院を進められるだけの様な気がしてしまいます。

 

私の家には、その様な場所に行けるほどの経済的余裕はありません。

 

 

社会に出たいです。でもどうしても怖いんです。

社会人3年目になります。中学時代にいじめにあい、親友にも裏切られ、人のことが嫌いになりました。

 

高校に進学しましたが、友達ができても悪いところばかりが見えて、すぐに嫌いになってしまいました。専門学校に進学しても同じでした。

 

専門学校卒業と同時に働き始めましたが、数歳年上の上司からのパワハラに耐えきれず、2ヶ月ほど休職した後に離職しました。

 

学生時代、働き続けないと返還義務が発生してしまう奨学金を借りていたので、離職後すぐに再就職しました。

 

採用は決まっても、仕事に行こうとするとめまい、吐き気がして、行けませんでした。

 

仕事はしたいです。働きたいです。社会に出たいです。

 

でもどうしても怖いんです。同じようになってしまわないか怖いんです。

 

いつも誰かが自分のことを悪く言っているように感じるんです。

 

そしてこんな自分がダメだとつくづく思うと、自分に呆れてしまって涙が出るんです。

 

保険証がなく、お金もないので病院にもなかなか行けません。

 

どうしたらいいかわからなくて、未来が見えなくて、いっそ死んでしまいたいと思う毎日です。

 

もうどうしたらいいのかわかりません。何をしたらいいのかもわかりません。助けてください

 

 

死にたいなんて親にも学校にも言えやしない

私は今すごく死にたいって思ってます。

 

なぜなら生きる意味がないって思ったからです。

 

私は4月から高校生になります。

 

中学生の時、仲間はずれや嫌なことがすごくあって、それが嫌でずっと根に持っていて、死ねば楽になれると思ったからです。

 

でも死ぬのは怖いです。

 

親には言えないし学校にも言えやしない。1人でずっと悩んでます。

 

 

周りの人は楽しそう。自分は引きこもって泣いているばかり

人と上手く関係を築けないことを悩んでいます。

 

小学校の頃にいじめられており、毎日誰とも話さず遊ばず過ごしていたため、どう人とコミュニケーションをとったらいいのか分かりません。

 

中学校では人と話せるようになりましたが、特別親しくなれた友達はおらず、学校で会えば話すだけでした。

 

高校で1人友達ができましたが、毎回相手から誘ってもらうような受け身で付き合ってきました。

 

相手から誘ってもらった際も、自分の話がつまらないことや相手を不快にさせていないかが気になって、帰る頃にはどっと疲れています。

 

断られるのが怖くて、自分から誘う勇気が持てません。

 

大学生になり、その友達とは疎遠になり、また小学の頃のように毎日家で引きこもる生活になってしまいました。

 

SNSで周りの人が楽しそうに過ごしているのを見る中、自分は引きこもって泣いているばかりです。

 

とても寂しいのに、誰とも仲良くない現状で、どこの誰とコミュニケーションをとったらいいのかわかりません。

 

自分に自信もなく、怖くて誰にも話しかけられません。

 

現在春休みなのですが、LINEやメールなど他人と一切連絡を取らず、ひたすら家で暇をつぶす生活を送っています。

 

バイト先でも、仕事ができず意思疎通も上手くできず迷惑をかけてばかりです。

 

噛まずにどもらずに喋る、愛想を良く、と意識していますが、自分はよく見当違いのことを話したりして、相手をイライラさせるようです。

 

カウンセリングの人と向かい合って話すのが怖くて、病院にも行けません。

 

どうしたら人と上手くコミュニケーションができるのか、親しい関係が築けるのか、他人の前で自分が恥ずかしくならないのか教えて欲しいです。

 

 

いじめ、幼馴染のレイプ、汚いもの扱い

小学生の時にいじめられていたことや、幼馴染にレイプされたことがきっかけで、人を信じることや自分に自信もつことができなくなりました。

 

そのせいで彼氏の気持ちを信じることができなくて、ふられてしまいました。

 

それ以来、3ヶ月以上情緒不安定だったり、寝れなかったり寝すぎてしまったり、ご飯を食べても吐いてしまったり食べ過ぎてしまったり、意味もなく出かけては衝動買いしてしまいます。

 

1人でいると自分を否定して自殺を考えてしまっています。

 

塾講師のバイトで同じ年の講師の1人に嫌がらせされたり、その人と会ったら毎回、人間性を否定されます。

 

姉との関係も良くなくて私を汚いものの様に扱い、会えば「死ね」など言われます。

 

親にも遠回しに面倒な奴だと思われている

単刀直入に言いますと死にたいです。

 

昔から誰とも馴染めず虐められ、親にも遠回しに面倒な奴だと思われている気がします。

 

本気で考えたのは最近です。

 

今では死に対する恐怖もあまりありません。

 

今まで自分ばかりを責めて助けを求めませんでした。

 

親には十万取られ、私はお金しか価値がないのかと思ってしまいました。

 

本当はいい親なんだろうとは思っているのですが分かりません。

 

 

人前では笑顔でいるが、幼稚園から毎日死にたいと思っている

幼稚園から人とコミュニケーションをとるのが苦手

 

なにもしてないのに学校でいじめられたり、ハブかれて家では殴られるし人を信じられない

 

人前では笑顔でいるが、幼稚園から毎日死にたいと思っている

 

病院にいって自分がなんなのか知りたいが親に怒られそうで行けない

 

自分の存在があってもなくても変わらないきがして何も楽しくないし、生きてる意味がわからない

 

唯一ダンスが何もかんがえないじかんだが人と話せないと仕事がこないのですごくこまってる

 

気づいたら死んでそう

 

親に迷惑かけたくない

 

どうしたらいいでしょうか?

 

 

嫌なことがあっても、笑ってごまかすようになりました

小さい頃にお母さんが妹の世話ばかりしていたのがきっかけで、ひとりでいることが多くなりました。

 

体調が悪くても親は「そんくらい大丈夫だ」といって、無理やり学校に行かされたり、やりたいことは全部否定され、お父さんからは、

 

「自分が働いて貯めたお金で生きているんだ、だから文句をいうな」

 

と言われます。

 

それに、毎日夫婦喧嘩を聞かされたり、言葉の暴力や酷いときは怒ると物を投げられたり、叩かれたり蹴られたりします。

 

保育園の時は、何か小さいことでもできないと(たとえば、保育園で折り紙を折りましょうって時にうまく折れなかったりすると) 怒られるんじゃないか、といろいろなことを考えて泣いてしまうことがありました。

 

小学校では小さいいじめのようなことをされ、もともと人見知りだった私は、学校では、喋りかけられても話すのが怖くて、無視することしかできませんでした。

 

中学校の今では、ちゃんと話せるようになりましたが、嫌なことがあっても、笑ってごまかすようになりました。

 

 

親は不登校が絶対悪い事だと言ってます

私はもともと体が弱い方でよく学校を休んでしまいます。

 

ここ何日、学校行こうとすると、胸が苦しくなってもやもやして行けません。

 

お母さんからは怒られるけど、なんでかわかんないから何もできません。

 

過去何回かリストカット(太もも)した事あります。

 

なんかもうやばいです。

 

好きだった習い事も今は全然楽しくないし、 夜寝れなかったり朝起きるのが3時とかで、それから寝れなかったりがあります。

 

学校でいじめとかはなくて、友達もいるしそこは大丈夫です。

 

親はシングルで、 不登校が絶対悪い事だと言ってます。

 

弟も不登校なので 余計理解して貰うのは無理です。

 

どうしたら治るのか これからどうすればいいかなどを 教えてほしいです!

 

あと、不登校は悪いことなのか、高校に行くのは難しくなるのか教えてください!

 

 

女性化乳房でいじめ。醜形恐怖症で外に出れません。

僕は視線恐怖症と醜形恐怖症で外に出れません。

 

きっかけは中学生のとき、女性化乳房でいじめに遭い、なにかしないとと考えてるうちにここまできてしまいました。

 

ニートをしてます。家から出ないので太ってしまいました。

 

うつ病で病院に通ってましたが、視線恐怖が怖くて病院に行けなくなりました。

 

 

気持ち次第だというのは分かっています

私は小学6年生なのですが、大体4年生くらいからずっと、緊張すると具合悪くなります。

 

でも、少し頭が痛くなったり、少しお腹が痛くなったりしただけなのに最近は緊張するとものすごく吐き気がします。

 

それで吐いたことはないんですが、えずいたりすることはしょっちゅうです。

 

学校のことを考えるだけでも、すんごく吐きそうになります。

 

でも、学校でいじめられているとか、嫌がらせを受けているという訳ではありません。

 

体が勝手に拒否してます。買い物に行くのも、習い事に行くのも、遊びに行くのも嫌になってしまいます。

 

本当に辛いです。風邪をひいてるわけじゃないのに気持ち悪くて伝わらないかもしれませんがほんっとに辛いです。

 

自殺を考えたりはしたことは無いですが、もう何もかも辞めたいと思うことは何度もありました。

 

いつも具合悪くても、何も無い土曜日や日曜日はスッと気持ち悪さがなくなります。

 

でも、月曜日の朝は本当に悪夢です。吐きそうになりまくってでももちろん熱はない。でも吐きそう。

 

それの繰り返しです。

 

気持ち次第だというのは分かっています。

 

でも、ほんとに辛いです。最近心身ともに限界です。どうすればいいでしょうか。

 

給食も全然食べられません。大体1口2口食べてあとは残してます。辛すぎます。

 

もうずっと家にいたいです。 家から出たくないです。

 

月曜日も行きたくない…。考えたくもないです。

 

 

グループLINEに私の悪口が。震えが止まりません

私は小学校から仲が良かった友達とLINEグループを組んでいました。

 

学校でも仲良くて楽しかったのですが、席替えをきっかけに急に仲が拗れてしまいました。

 

学校に行く前に1回LINEを確認するのが習慣なのですが、今日確認したら私の悪口が書かれていました。

 

見た瞬間、仲のいい友達に裏切られショックのあまり泣き出してしまいました。

 

その後、学校に行き担任の先生に相談し、保健室にいました。1度教室に行ったのですが震えが止まらず、すぐに保健室に戻り早退をしました。

 

家ではテスト勉強や受験に向けての勉強など普通の生活です。親も相談したい事は何でも言ってと言ってくれます。

 

病気などはかかってないのですが、過去のいじめで人との関わりが怖いです。

 

 

よく分からない恐怖心に襲われます

最近鬱のような症状で困っています。

 

きっかけなど何故かというものが分からず中学生になってからはさらに酷くなりました。

 

最初は部活動や学校でのストレス(多分)からリストカットを繰り返してしまいます。

 

最近は昼など学校にいる時間帯は何ともないのですが、家に帰り一人になった途端よく分からない恐怖心に襲われます。

 

寝る前などは壁に目が見えてしまったりと幻覚などもたまにあります。

 

 

学校のことを考えると涙が出てきます

冬休み明けに宿題を黒塗りにされて全部やり直しにされた。犯人は不明です。

 

それが原因かはわからないけど、頭痛と微熱が続くようになりました。

 

前は楽しかった学校も部活も楽しくなくて、行きたくない。

 

学校のことを考えると涙が出てきます。
行ける時は学校とか部活に行くけど早退が多くて、休む時もあります。

 

家族とは仲がいいと思います。

 

どうやったら学校を楽しく思えるかを教えて下さい。

 

緊急の場合や命を脅かす状況にある場合、自殺総合対策推進センター(JSSC)の「いのち支える相談窓口一覧」などをご活用ください。
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  • 本コンテンツは、特定の治療法や投稿者の見解を推奨したり、完全性、正確性、有効性、合目的性等について保証するものではなく、その内容から発生するあらゆる問題についても責任を負うものではありません。
  • 本記事は2019年8月29日に公開されました。現在の状況とは異なる可能性があることをご了承の上、お読みください。

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