自分の子供が嫌いです。
19歳で子供を産みました。
子供の父親とは籍は入れましたが、1年たたず離婚して、養育費も貰わず今どこで何しているかは全く知りません。
子供は今高校生です。
小学生の頃には知的ボーダーで、集団行動ができず学校で暴れ、備品を破損させ同級生に怪我も何回もさせ、同級生の保護者に訴えられる寸前でした。
大きくなるにつれて問題行動は減り、中学からは普通の学級に通い、高校も普通の県立高校です。
子供が子供を産んだようなもので、私も未熟者で、自分優先だったのが悪いのですが、子供が小学校の高学年の頃に知り合った男性と子供を含めて3年弱同居しました。
中学にあがるタイミングで遠く離れた男の地元へ引っ越しました。
男に子供は虐待されました。
典型的なDV男で、暴力を受けたのは子供ばかりでしたが私にはモラハラ、言葉の暴力で縛り付けられました。
様子がおかしいことに気付いた学校の先生が通報し、子供は児相に一時保護され、そこで子供が被害届を出し男は傷害容疑で逮捕され、拘留中に私は手続きを済ませ、子供と共に地元へ帰りました。
地元へ帰ってから3年がたちました。
それ以来、子供に対して辛い思いをさせてしまった負い目からどう接したらいいのかわからず、叱れず、今に至ります。
高校入学してから、同級生を些細な理由から殴ったと学校から連絡があったり、ある日いきなり警察から電話があり、中学卒業間際の頃に友達と自転車の窃盗を繰り返していたことが判明して(今も捜査中)途方に暮れています。
友達を殴ったときは、私も学校に呼び出されましたが、先生から「本人から虐待のことを聞いた」と聞かされ、悪いことをしても、虐待されていたことを言い訳にしているんじゃないかと思ってしまいました。
子供に、同級生の彼女ができたことも知っています。
常に、子供が外で人様に迷惑をかけてくるんじゃないか、万引きや暴力を起こしていたらどうしよう、もし彼女を妊娠させでもしたら、等不安で仕方ありません。
子供のことが心配というよりも、私は自分が親としてちゃんと務められないのを棚に上げ、親として他人に責められる事が一番怖いのです。
親になる覚悟もなく産んで、こんなことなら、まだ赤ちゃんの頃に里子に出すとか施設に預けていたほうが自分にとっても子供にとっても良かったんじゃないかと思います。
子供が育てにくく問題ばかり起こすのは、大人になりきれず自分ばかり優先だった未熟な私のせいだと、ずっと自分を責めて来ました。事実、その通りです。
私に親になる資格はありませんでした。
暴力でなくても、私のしていることは虐待でした。
今も、ほとんどネグレクト同然です。
子供とはほとんど会話もしません。
会話もないから反抗もされません。
仲が良いとか悪いとかもありません。
お互い、ただの同居人みたいな感じだと思います。
帰りが遅くてイライラするのは、子供が心配なのではなく悪いことをしているんじゃないかという不安からです。
クリスマスに、あげるとも言ってないのにプレゼントを要求されたり誕生日も同じ、イライラします。
これ以上人に迷惑かけるなら、勝手に事故にでもあって死ねばいいのにとさえ思うことがあります。
子供のために頭を下げることがもう嫌です。
ただでさえ親として失格なのに、全てを放棄したい気持ちです。
加害者になるのはもう嫌です。
考えていると、自分が死ぬしかないんじゃないかと思います。
私は自分のことしか考えられません。
子供には申し訳ない気持ちはあります。
こんな親じゃなかったら、もっとまともに生活できたのに。
子供が問題を起こすのは、親がまともじゃないからです。
子供にイライラしながら、負い目を感じて気を遣い、またイライラ…
どうしたらいいのかわかりません。
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