DVや乳がん…「なぜ私ばかり？」という悔しい気持ちです

早速のアドバイス、本当にありがとうございます。今の私の症状が出るまでの出来事は、一言では説明できないほどの複雑な経緯があります。

今の主治医に出会って長く話していくうちに、「あなたはすごく強い魂の持主だ。こんなに強い人を見たことがない。今、生きていることが奇跡だ」と言われたくらいです。

私は一見、幸せそうな、ごく穏やかな家庭に見えていると子どもの頃から思っていました。所謂「優等生」でした。

「運動だけは誰にも負けない」と言っていた友だちと体力テストで一緒に走ることになり、私の方が速かったため、そこからいじめが始まりました。

いじめのことを母に相談しました。母は「そんな話は聞きたくない」と言って話を聞いてくれませんでした。

次に父に相談しました。父は「俺が教師をしていることでお前が得をすることはあっても損をすることはない」と言って話を聞いてくれませんでした。

私は中学校三年までの間、友だちから無視されたり、教科書に落書きされたり、物を捨てられたりのいじめが続きました。

小学校中学年の時に、既に私は両親に対して心を閉ざしていました。

いつ頃からか、私は自分がいじめられている姿が天井のあたりから見えるようになり、自分に起きていることが他人事のように感じられるようになりました。

離人感はその頃から始まっていたと思います。

夫の暴力は、私が下の娘を生んだ直後に始まりました。

家庭を持つことに向かない夫は、私との結婚が既に２度目でしたが、次の結婚がしたくなったことを隠すために、私を暴力で脅して、離婚届にサインさせたかったようです。

その時も、私は暴力を受けている自分の姿が天井のあたりから見えていて、常に他人事のように感じていました。

冷静に話をしようとする私のことが気に障る夫の暴力は増し、私は渋々父に相談しました。

ところが父は「今、実家はお前の妹の結婚でお祝いムードだから、しばらくその話は実家に持ってくるな」と言いました。

両親の前で私に暴力をふるう夫を見ても、両親は助けてくれることはなく、私の心は両親に対しても夫に対しても閉ざしたままです。

20年近くが過ぎて、夫とは最低限の会話だけは穏やかにできるようになりました。

でも、夫は家に立ち寄ることはあっても、どこか別の場所で寝泊まりしています。私は何も聞きません。

子どもも大きくなり、私には夫の必要性がないんです。両親は、人間がまるくなった夫に安心しているのか、特に私や娘を心配しません。深い考えに至らないようです。

主治医の気持ちはわかるんです。私も、いつまでも今の上司に頼りきりはダメだとわかっています。上司ともそういう話は何度もします。

私は子どもの頃から、人に構われることが少なく育ったため、私に近寄りすぎてくる人に嫌悪感を持ちます。

今の上司は、私のPTSDや解離性障害を理解してくれていますが、必要以上に私を構わないので、私は適度な距離を保って見守ってくれることが心地好いんです。不安定な気持ちが落ち着くんです。

主治医は治療方針に乗れない私に焦りを感じてるようで、「話を聞いてあげる以外何もできない。お手上げ状態です」と言われ、主治医に対する信頼感をちょっと見失っています。

だからここで相談してみようと思いました。

今の上司にはこのことを話しています。

何とか自分の力で這い上がりたいと思っていることを、上司は理解してくれているんですけどね。

両親や夫には私の心の病気は理解できないと思います。

原因が自分たちにあることを絶対に認めない人たちだからです。

そこを味方につけろと言われても、死んだ方が楽だと思えてしまいます。

私は今、乳癌の闘病中です。心も体も病気になり、落ち込む気持ちもありますが、「なぜ私ばかり？」という悔しい気持ちでいっぱいです。

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