Twitterの病み垢ではどうにもならない…本当に死にたいです

高校二年生の女子です。 毎日死にたくてたまりません。「自分はなんで生きているんだろう」「生まれて来なければ良かったのに」、と考えてます。

気づけば、手首を切ってお風呂に入ろうか、包丁を突き刺せば死ねるか、歩道橋から飛び降りようかなど考えてしまいます。

夏から学校には行けていません。行きたいけど行きたくなくて、「なんで行かないのか」と聞かれてもうまく答えられません。辞めたいわけじゃないです。

部活も大好きなのに、今は参加出来なくて迷惑をかけています。

中学三年生の頃から休みがちになり一ヶ月休んだりとかした後でも復帰できていたのですが、今回はできそうにありません。

病院に行きたい、と言っても｢気の持ちよう｣とか｢甘えるな｣と母から言われます。

祖母からは毎日のように｢学校やめろ｣や｢お前のせいで病気になる｣と言われます。

妹は私を常にバカにしたような感じで母とは仲がいいです。

祖父は私が母から殴られていても蹴られていて、も見て見ぬ振りをします。

幼い頃の記憶に父親が怒鳴り、母に暴力を振るっていたシーンが残っており、怒鳴られたり殴られるのが苦手で泣いてしまいます。

でも、泣いたら泣いたで「嘘泣きするな」「泣いたらいいと思ってるのか」、など言われてどうしたらいいか分かりません。

先生にも親にも友達にも何も言えません。

くだらない話はいくらでも出来るのに、悩みを相談しようとするとつっかえたみたいに言葉が出てこなくなります。

相談したら困らせるのではないかと思うと、何も言えず笑って過ごすしか出来ません。

楽しいことは楽しいと思えるのですが、その後の落ち込み方が凄くて何もしたくなくなりました。ただひたすらに家に閉じこもり寝ています。

自分の部屋がなく、一人になりたくて深夜まで起きていると、いつの間にか昼夜が逆転してしまいました。

祖母や母に｢一人にして｣と頼んでもしてくれません。一人になりたいなら出ていけと言われます。

去年頃に、自傷をしていたのがバレた時に｢なんのつもり？｣とか｢心が病んでますアピール？｣とか言われて、楽になるために切っていたのに、切ると余計にストレスがたまり切れなくなりました。

その反動かは分かりませんがアトピーが酷くなっています。

嫌なことがあるたびに、痒くもないのに身体中を爪を立てて掻き毟るからです。

今でも刃物を見るたびに、去年のように腕や太ももを切り刻みたくなります。でも彼氏から切ったら別れると言われているのを思い出すと切れません。

その代わりに全身を血が出るまで掻きむしってしまいます。辞めないとと分かっているのに辞められません。

自分でも自分がよくわからずどうしたらいいか見当もつきません。

学校のカウンセラーの先生からは「自律神経失調症」と言われましたが母にそれを伝えても「自分のせい」と片付けられてしまいました。

確かに自分でもそう思いますがどうしたらいいか分かりません。

生理も6ヶ月来てないと思ったら最近は一ヶ月ずっと出血していたり、それが終わったと思ったらまた1週間後始まり、また1ヶ月出血がつづく、と明らかにおかしいです。

特に何もしていないのに疲れてしまいます。

「もう疲れた、死にたい」とばかり思う毎日です。どうしたらいいか分かりません。助けてください。

乱雑な文章になりましたが、本当に死にたくて死にたくてたまらないです。

Twitterの病み垢に垂れ流すだけではどうにもならないと思い、相談させていただきました。

追記です。

両親は離婚して母子家庭です。家は裕福とはとても言えないです。

大学も国公立に行くしかないのに今の状況ではどこにも行けずどうしようもないです。

夢を追いかけるのは諦めました。やりたいことも夢も希望もないです。

一人にしてと、何も言わないでと頼んでも小言を言われます。退学しろ、や、友達いなくなるぞ、など聞く度に心がえぐれていく感じがします。

我慢していましたがもうそろそろ限界です。