最近何のために生きているのかよくわかりません。
特に死にたいと言う強い気持ちがあるわけではないのですが、生きていたいとは思えません。
まず私には趣味がありません。
夏休みや春休みが来るのは嬉しくても、実際来ても、何もしたいことがなくて、ただ日々を浪費するだけです。
何をしても楽しいとは思えません。
来年は心理系の院の試験を受ける予定なのですが、それも他の人に比べても強い理由じゃありません。
本当に正しいことが何なのか知りたかったかっただけなんです。
しかも臨床の方ではなく実験等をする方なので資格も取れません。
頭のいい学校でもないし、私も頭が良くないので、行って意味があるのかもよくわかりません。
先生にも呆れられるほど思考が支離滅裂で話が伝わらないことが多く、記憶力もなく、話している途中で記憶が飛んだりします。
何を話していたかわからなくなるんです。
そんな人が院に行ってどうするんでしょう。私にはわかりません。
自分で決めたはずなのにわからないんです。
そんな自分が生きていて何かメリットがあるのかわかりません。
何もわからなくて、わからない自分に腹が立ちます。でもそれを人にも話せないんです。
平気で嘘をつけてしまうので、めんどくさいと思われるだろうなと思って本当のことがいつも言えないんです。
明るくておしゃべりでちょっと毒舌な人だと思われてると思います。
でも本当は暗くて陰湿で怠惰で頭が悪いんです。
そんな自分も嫌なんですけどもう治るとも思えなくて、やっぱり結果としては生きてても仕方ないような気持ちになるんです。
そうなるともう何も手につかなくて、寝て、もうこのまま起きなければいいのにと思います。
ただ、割と恵まれているとおもうんです。
だから甘えてるだけだとおもうんですけどどうしたらいいのかわかりません。
生活環境はいたって良好です。
仲のいい友達もいるし、ゼミもみんないい子で仲良しで、厳しいけれど指導教員も好きです。
バイト先でもみんなと仲良くできているし、私にしかできない仕事も任せてもらえていて、大変だけれどやりがいはあります。
家族もみんな仲良しで、ラインも送りあったりします。
恵まれていると思います。
生きる気力ってどうしたら湧いて来ますか？
死にたいと言うより生きてても仕方ないよなあと思いながら生きています。
みんな、役に立たない人のことを必要とは思わないとおもうし、必要だと口で言っても自分の身に迷惑が降りかかるとそんなことは言えないと思います。
私は自分が将来、役に立つとは思えません。
なのに生きる必要あるんですかね…死ねないので生きてますが…
どうしたらこの漠然としたやるせないような重い気持ちから解放されますか？
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