サークルの仕事をうまくこなせず投げ出してしまい、気まずいです…関係修復するには？

大学で学園祭の実行委員に入っていました。

新入生歓迎祭も主催していて私はそちらもこの間までは続けるつもりでした。

試験期間のテスト勉強と委員会での資料作成の提出期限が重なり、その期間に数日鬱病のようになってしまいました。

自分がおかしい状態になっているのが友達にばれたくなかったので毎日学校に行くのが嫌で、でもやるべきことは沢山あるし、

といっぱいになってしまい何も手をつけずに試験を受け、冷静じゃないときに委員会もやめますと言ってしまいました。

私は仕事の進め方がわかりません。委員会の会議の内容にもついていけていません。

コミュニケーションも上手くとれません。

向いていないという気持ちが大きくなってしまってできないからやめる！という最低で無責任で自分勝手な決断をしてしまい、

今まで仲良くしていた人たちとも自分から離れてしまいました。

自分のせいなのにとても孤独で仕方ありません。

2年から新しいサークルに入るのも面倒ですが、友達や先輩との付き合いがないと就職のときなどに困るのかなあと思うと不安です。

頭が悪いので大学の授業にもついていけず過去問などが回ってきてくれないと非常に困ります。

文章を書くのも苦手で、自分の意見もあまりでてこなくて、ゼミにも本当は入りたくないです。

何事にも失敗はつきものですが失敗を恐れて、失敗して笑われるのが怖くて全てから逃げ出してしまいました。

毎日がつまらないです。

ディズニーに行く約束や高校の友達と会う約束があるのですが、今の自分のクズな状況なんて誰にも知られたくないし、毎日家に引きこもっているなんて情けないです。

でも友達は失いたくありません。

私は自分の容姿にも中身にも自信がなくて人と深くかかわってきませんでした。

人間不信になりそうです。

あと、委員会のやめる手続きもきちんとできないまま先延ばしにしてしまっています。

何か良い理由はないでしょうか。

友達からのラインも無視してしまっていて、もう本当にクズすぎて、でも今は誰にも会いたくないんです。

昨年は何も理解していない中、上の先輩方が上手くフォローしてくださっていたのだなと気付きました。

大きい組織なので、自分のするべき仕事が何なのかがまずわからないんです。

委員会の専門用語などもわかりません。

企画書を精査する上で図面などをみてどこの話をしているのかすらわかりません。

でも、わからないことをずっと隠して曖昧にしてきたんです。

団体さんとのコミュニケーションも上手くできず、私のした仕事の部分だけ引き継ぎが失敗するのではと考えたらもうだめです。

裏でみんなの悪口が聞こえてくる気がして怖いです。

仕事でわからないことをどの先輩にきけばいいのかすらわかりません。

今まで相当受け身な人生を送ってきたので、こちらから企画をしたり受付をしたり逆の立場？が本当にできないんです。

大学との交渉、音響担当の人との交渉なども本当に怖いです。

なんて交渉するのか？まず団体さんがどんな企画をしたいのかを聞き出す？のもどうしていいのかわかりません。

こんなので委員会に居てはいけないと思うんです。

例えば備品を貸し出すとします。

大学に使える備品を確認するのが先なのか、団体さんの使いたい備品を聞くのが先なのか、場所ごとに備え付けの備品も異なるし、貸し出し方受付方のマニュアルも考えなきゃだし、

と何から始めていいのかがまずわかりません。

前任者の方に聞けばいいと思うのですが、それはチーフ子がすることで、ただの局員はどうしたらいいのか本当にわからないです。

私は周りの子に私がこんなだめなやつだってバレるのが怖くて逃げたんだと思います。

逃げた先には居場所がありませんでした。

何も頑張って居ない自分が本当に嫌です。

今春休みなのですが毎日家で適当に起きて食べて寝ることしかしていません。

お誘いのラインも、大丈夫だよ戻ってきなよと言われるだけなんだろうなあと思って受けていません。

私は、みんなからみたら頑張り屋さんで真面目だと思われてる？らしいのですが、実はとても怠け者でバカで何もできないんです。

そのギャップにとても疲れてしまいました。

普段はみんなに優しくしているのですが、試験や業務に追い込まれたらそれができなくなってしまって、でも無理やり優しくしなければ！と全部疲れてしまって…

もう自分が何を言いたいのかわからなくなってしまったのですが、

委員会の人と仲良くしたいし、合宿も行きたかったし、遊びたいし、ご飯もいきたいけど、

仕事ができない自分に気付かれたくないから、やりたくないっていうのが本音です。

こんな本当の理由は誰にもいえません。

本当に本当に本当に、仕事のしめきりをすぎたのに謝りもせず、先延ばしにした上に、なげだして辞めようとしているので、誰にも合わせる顔がないんです。

もう戻りたくても戻れません。

子供の頃から意見を考えたり、文章を作ったり勉強をしたり、嫌なことから逃げ回って生きてきたので、そのツケがまわってきたのかなと考えています。

今はバイトもお休みしています。

早く、復帰しなければと思いつつも外に出るのが億劫です。

洋服を買いに行ったり髪を染めに行ったりしたいのですが、罪悪感がすごすぎて何もできません。

鬱病って遊ぶことへの気力も湧かなくなって友達にも最低な態度とってしまって怖いです。

でもそれ言い訳にするのも違うし…早く退会届ださなきゃなんですけどそれもできてないです。