いじめ、不登校、死にたい。あなたなら何と声をかけますか？②

「なんで家族がいるのに孤独に感じるんだろう」

寂しくて孤独を感じて毎日辛いです。

家と学校がしんどくて居場所だと思うことができません。

学校では悪口を言われたり、歩いてるだけで笑われたり仲間はずれにされたり、いじめって言うのかわからないけど嫌だなと思うことをされています。

家や母子家庭で、母とは最近喧嘩というか…すれ違いみたいなのがあってしばらく会話してません。

元々、母のことは嫌いです。

調子が悪い訳でもないのにご飯を作ってくれなかったり、それで自分で買って食べてたりすると食い物にお金を使うなと怒ってきます。

何をしても怒られる印象です。何を言ってもすべて否定されます。

勉強とか頑張ってテストの順位が20位くらい上がっても褒められることなく、「最初からやれよ」みたいな言い方をされて、どんなことをどう頑張っても認めてもらえないんだなって思いました。

大事に、愛されてる感じがしないです。

虐待されてるとかそうゆうんじゃないから私が弱いだけなのかもしれないけど。。

小さい頃から家庭環境が悪く同じ家にいるだけの人、父が家にいる時は父がリビング(キッチン)にいるから夕飯とかはカップ麺やコンビニ弁当ばかりの生活でした。

本当に同居人という存在で憎い存在です。離婚して嬉しかったです。

だけど今は皆にはいる「お父さん」がいなくて寂しいです。

前の父は父だとも思ったことないくらいの人間なので、戻ってきて欲しいとかそうゆう気持ちは1ミリもないです。

だけど皆が家族の話したりするとかなり辛いです。

「なんで自分にはいないんだろう」「なんで家族がいるのに孤独に感じるんだろう」と思ってます。

友達と言えるような友人もいません。

相談する相手もいなくて結構しんどいです。

涙ばかりが出てきて何も解決できません。

ストレスからか体調崩すこともあり、夜も眠れません。

自分の気持ちうまく説明出来なくてごめんなさい…

我慢すればなんとかなると思って頼ることができない

人間関係に疲れました。

死にたいとまでは思いませんが、何も考えたくありません。

最近学校も休みがちになりました。

今も二日間行けてません、学校にいかなきゃって思うと、胃が痛くなるし、ひどい時は吐き気もします。

中学の時はこんなこともなく、こういう状況である自分に少しショックです。

なぜこうなったかというと、高校二年生の時に、小学校から同じ友達から、突然の無視をされ、少しはぶられたからです。

後から理由をきいてみると、同じグループにいる女の子が私のこと嫌っていたそうで、多分その子に嫌われないがために、私を突然無視し、グループから外したそうです。

本人から聞いたわけではないのでわかりませんが。それがすごくショックで、なんでも話せる友達だったので、たったそれだけのことで、私は捨てられたのかと思いました。

そこからきっかけに、今三年なんですけど、クラス替えした今も少しはぶられるようなことをされたりします。

いじめとまではいかないし、それで自殺したいほど、何かされてるわけでも、悪口も多分言われてないです。

だけど、女の子特有のグループの感じに入りきれず、私の性格上、誰とでも喋り隔たりなく仲良くするという感じなので、

多分向こうも、私のことよくわからない感じになって、グループに入れないとかしてるんだと思います。

それでも中学の時は、友達もかなり多い方で、周りからも相談を聞く側でした、だから、こうなっているこの状況がつらいです。

友達は今もたくさんいるけど、本当の友達？ときかれたら、そうじゃない人が大半です。

移動教室の時、私だけ誘われないとか、ほんとにそういうささなことなんですが、周りの子は誘ってるのを見たりすると、自分はちがうのかな？と思ってしまいます。

こういうこと話す友達もいなくはないです。

だけど今まで辛いことあっても、話さず自分の中で解消してきて、自分が我慢すればなんとかなると思って、頼ることができないです。

自分のこんなしょうもないことを聞いてもらうために時間を割いて貰ってるとおもうと、話せないです。

息が臭いといじめに遭い、人と話すことが怖い

中1の頃からクラスの人に息が臭いと言われて、いじめにあいました。

自分でも臭いのは分かってるんだけど、歯磨きもしてるし全然治らないし、人とあんまり話したくないです。

今、職業訓練校にいるんですけど人と話すの少し怖くなりました。

自分でも臭いのは分かってるんだけど歯磨きしても治らないし病気なのかなって思ってしまいます。

愚痴や悪口が多い友だちグループが辛い

私は家族には恵まれているのですが（喧嘩や家族に関する悩み事もときどきありますが）、今一番悩んでいるのは、友達関係です。

私は友達を信頼したことがありません。

小学生も、中学生も、高校生（現在）も、友達のことで悩まされてきました。

特にクラス全体でいじめなどをされたことはないのですが、今一緒にお弁当を食べているグループは、愚痴や悪口が多く、私は悪口が嫌いなので、ときどき話しについていけなくなります。

また、プライベートでも教室移動でも常に一緒にいる1人のお友達(Yさん)は、特に悪口が多く、私に対しても悪口を言うときがあります。

例えば、Yさんが「この日遊べない？」というのに対して、「部活だから遊べない…ごめんね！」と言うと、

「じゃあ、もう遊べる日ないじゃん、どうするの？」などと嫌味を言われたり。

クラスで突然目を合わせてくれなくなり、私がYさんのところに行くと、他の友達のところに言ってしまって。

一言で言ってしまうと、Yさんは自分勝手で、何を考えているのか分からないです。

Yさんは成績が良くなく、よくLINEでここ教えて？などと聞かれるのですが、教えるのに1時間くらいかかることもあり、私も今日中にやるべきことたくさんあるのに…などと考えてしまいます。

Yさんとなんとか離れたいのですが、離れると嫌味を言われるし、他の友達に悪口を言われる可能性があります…。

また、Yさんは気分屋で、すごく優しいときは優しいので、そのときはこの人と一緒にいてもいいかな、、なんて考える自分もいます。

でも、このままYさんに振りまわされていたら、自分自身を保てなくなってしまいそうです。

今日もすごく学校に行くのが嫌で、仮病で休んでしまいました。

不登校になりたくないのに、不登校になりそうです…

るんるんと楽しんでいたスクールライフが180度変わりました

学校に通う普通の中学生です。

私は今、自分という存在がよくわからなくなっています。

そして、人とのコミュニケーションのとり方を忘れてしまいました。

実際に、私と関わり合う人たちの目は以前接していたときの目と違って、私と話したくなさそうな目をしています。

全員がそうとは言えないですが、ほとんどそうです。

自分でもなんでそうなってしまったのか不思議です。

やはり私の接し方がまずいのでしょうか？

自分の存在がわからなくなってしまったと書きましたが、これには理由があります。

1ヶ月ほど前、合唱祭に向けて練習が始まりました。

私はソロパートに選ばれるほどの実力を持っていたので、個人的にはみんなと比べて、歌がうまい方でした。

小学生の頃からも歌を習い始めていましたし、掛け持ちでいくつかの団体にも通っていました。

合唱団の中でも結構音程も取れている方だったと思います。

だから、学校でもみんなを引っ張っていける存在になろうとしました。

ところがどっこい、いざ、歌っているところを録音すると、自分だけが音程を外してバカみたいに大きい声で歌っているのです。

こんとき、わたしは心底恥ずかしい思いをしたし、なんたって、今までうまいと思っていた歌が…となってしまったのですんごくショックでした。

なんで、こんな音程が取れないんだろうと深く考え込む時期が１週間ほど続きました。

考えても考えてもわからなかったので、母に相談してみました。

良い回答が帰ってくるなど思っていなかったのですが…

母は、「夏から風呂場で音源も聞かず歌っていたからじゃない？」と言われました。

思えばそうかもと思いました。というか、きっとそれが理由です。

だから私は、合唱祭当日まで、死ぬ気で音源を聞き直して、音取りに専念しました。

なぜそこまで頑張るのかって？最後の合唱祭でクラスのみんなといっしょに優勝したかったからです。

当日になっても、音程はところどころ合うことができませんでした。

だから、仕方がないと思い音程がおかしなところがクチパクで歌いました。

みんなには、「○○の声、聞こえなかったんだけどー」と笑いながら怒られました。

ここまでが、私のうつ病になる前兆のようなものです。

で、深く悩んでいた時期というのが厄介なものでして、もう学校で、誰とも話せなくなりました。

自分で考えてみても馬鹿です。大馬鹿者です。二週間続きました。

合唱祭が終わってから、一旦歌から離れようと思い、普通の日常に戻れる、と思ったのですね。

しかし、人とうまく話すことができなくなってしまったんです。

理由は二週間も口を聞けていなかったからだと思います。

ここから泥沼のように私のるんるんと楽しんでいたスクールライフが180度変わりました。

人と話すことが怖くなり、うまくコミュニケーションがとれなくなってしまいました。

そして私は泣きグセが強いもので、なんかあったらすぐ泣くようになりました。

母も父も優しく、友達は結構いる方です。学校の成績もほとんどは５です。

人とのコミュニケーションの取り方とどうしたら前みたいに友達と仲良くなれるのかを教えてもらいたいです。

意図的じゃない、ホントの優しさがわからない

私には相談できる環境はあって、励ましてくれたり、改善方法とか教えてもらえます。

しかし、一時的なものになってしまって、次の日の気持ちは相談する前に戻ってしまいます。

改善方法は分かっても、まず実行しなかったり、しても治らなかったり、環境とかタイミングとかのせいにしてるときがあります。

人から褒められても茶化されてると思って、逆に自信をなくしてしまいます。

自分の中に悪いことをしたい人と、人に優しくして良い人って思われたい人と、自分らしさを教えてくれる人がいて、

それが頭の中で混ざって、結局やらなきゃいけないことができなかったり、上手く行動に移せなかったりします。

自分がしてもらいたいことを相手にして（例えば相談事とか優しく聞いてあげて）、いい人に見られたくて、利益を求めてしまう自分がいます。

意図的じゃない、ホントの優しさがわからないです。

自分の家族の価値が下がると思ったから全然言ったことがないんですが、小学校くらいからお父さんから虐待を受けるようになっていました。今は全然ないんですけど。

お母さんは止めてくれるんですが、直らなくて。

お父さんが帰ってきて怖いから、私が嫌な顔をすると叩かれたり。

気に食わないことがあると地面に叩きつけられて、みぞおちとか蹴られたり髪を引っ張られたり、外に出されたり。

悪いことはしてないけど私に当たってきたりした過去があります。

あと、小学生の頃にショートカットにして、男子に「男、男」って言われたり髪を引っ張られたりして、下校中にみんなの前でそーゆーことを言われたことがあります。

友達が誰も守ってくれなくて、それから友達っていう存在を信用しなくなりました。

イメチェンとか、なんか言われると思ってしなかったり、人の目に縛られてる部分があります。

いじめは今は全然なくて、話せる人はたくさんいるんですけど、ほとんどの人には全然心を開かないです。

相手に合わせて話をするんですけど、ほんとに思ってることがあっても、相性が合わないって思われて離れていくんじゃないかとか思って、言えない。

ほんとに思ってることを言わないから、友達も離れていって…。

毎日不安とイライラだらけで生きるのが嫌です。

どう思われてるか、怖くてビクビクしてしまいます

自己肯定感が低いのは人と比較してしまうせいだと気づきました。

どんなにテストでいい点をとろうが、容姿が劣ってはいなかろうが、自分より少しでも上の人がいると自分はダメだと思ってしまいます。

たとえ人に褒められてもすべてがお世辞に聞こえ、自分の中でしっくりきません。

日常生活でも他人から見て私はおかしくないか、どう思われてるか、怖くてビクビクしてしまいます。

要因は親にあまり褒められていないこと、必要とされてると思えないことで、

「必要とされるために何かが足りないのではないか」

「今のままではダメなのでは」

と思ってしまうからだと思います。

日常生活でとても生きづらさを感じるので、人を気にせずに自分のペースで生きれるようにしたいです。

いじめのフラッシュバック、過呼吸

いつからかわからないのですが、自分の性別に違和感を感じています。

違和感を感じていた時期を思い出そうとしても、過去の記憶をまったく思い出せないです。

しかし、ふとした瞬間に過去の記憶を思い出すこともあります。

その記憶の大半が、小中学生の頃に男子からいじめを受けたことです。

男性恐怖症になったこともありました。

今は少しは男性恐怖症は治ったようなのですが、突然フラッシュバックのようにしてなにか思い出してしまい、過呼吸になったりします。

男性恐怖症の影響かどうかよくわからないのですが、男性トイレになかなか入れません…

性同一性障害の診断を行っている病院に行こうと思ったのですが、どうしても勇気がでません…

もし、私の気の迷いで、自分のことを女性だと思っているだとしたら、自分自身を否定されているような気がしてしまい、どうしたらいいのかわからないのです。

女性として生きたい。男性の身体なんて嫌だ。

そんな感情があります。

だけど、自分のどこかにか男性としての自分があるような気がして、もし女性として生きることができたら、自分が消えてしまうような感じがしていまい、どうしたらいいのかわかりません。

自分が生きてる感覚が薄いです

どう生きていけば良いのかわかりません。

子供の頃から人が怖いと感じて生きてきました。

幼稚園に入る前から、親の後ろに隠れて上手く挨拶ができない子供でした。

小学生になってからもなかなか同級生に話しかける事ができませんでした。

放課後の預かり教室で、すみで正座をして座っている、同級生とも敬語で話すなど、自分でも、周りと何か違う感じがしていました。

小学生高学年からは、周りの同級生に年下の子供のように扱われている感覚が強くなって行きました。

背も低く、発育が周りより遅いせいもあったかも知れませんが、中学に入って段々それが増して行きました。

同級生が見ているノートを私も見たいと言うと○○にはまだ早い、などと言われました。

中学1年では、石を当てられたり、無視されたりして、クラスでは完全に誰とも話さない日ばかりになりました。

その頃からハサミで手の甲を切るなど自傷が始まりました。

中学2年になるといじめのような事はほとんどなくなりました。

でも、人に対しての怖さは相変わらずで、高校に入るまではバスも電車も1人で乗れず、30分以上歩かなければならない所でも歩く方がましだと思っていました。

そんな私を家族は、あんたはおかしい、口があるのだから困ったら誰かに聞けばいいじゃない、と言うばかりでした。

そのうち家族に自分の意見を言っても馬鹿にされるだけだと思い、何を聞かれても、別に…微妙…など自分の意見をはぐらかしてきました。

高校に入って限界を感じ親に頼んで精神科に連れていってもらいました。

高校卒業して、就職をしました。

人付き合いはまだ苦手でしたが、少しはましになってきていました。

周りの人がどうして出来て、私は出来ないのかとずっと悩んできました。

その他の仕事に就いても仕事は上手く出来ず、精神の限界を感じては辞めるの繰り返しをしています。

子供の頃からレンズ越しの世界を観ているようで、自分が生きてる感覚が薄いです。

いじめ、不登校、親の無理解で虚言癖に

自分の虚言癖に悩んでいます。

仕事でもプライベートでも、見栄を張った嘘や、怒られるのが怖くてやったことをやってない等、嘘の発言をしてしまいます。

自分でも自信があること等に関しては本当のことを話しています。

でも自信がない部分だったり、失望されそうだなって感じた時に、嘘をついてしまいます。

昔、中学時代にいじめで不登校になり、父親に執拗に精神的に追い詰められたのが起因となっていると思います。

怒られないように、人に失望されないように、と現在まで嘘をついて生きてきました。

最初の頃は罪悪感やバレたらまずい、などの焦燥感がありましたが、あとになってくるとそれも麻痺して今では普通に嘘をついてしまいます。

治そう、治そうとは前々から思っています。

でも嘘をつかないという強い覚悟や意志が足りないのか、無意識に嘘が出てしまい、あとから「ああ、言ってしまった…」と後悔をするだけです。

いじめられたわけではないけど不登校に

｢他人が気になる｣｢教室にいると緊張する｣｢人が怖い｣と感じはじめたのは中学一年生の時です。

いじめられたという訳ではないのですが、私が少し変わっていたからなのか、何人かにしつこくちょっかいを出されて、それがすごくストレスになって、一時期、不登校になったことだと思います。

他人と話すときのルールは、自分でそう思っていなくても、多くの人が答えそうなことを言うことです。

自分のことは正直ダメなやつだと思います。話すのがもっとも苦手な人はうるさい人、落ち着きがない人、自己中心的な人、悪口が多い人です。

正直、母親は嫌いだし信用できません。

父は尊敬していますが、出張が多くてなかなか会えません。

今日は遠回しに「死ね」と言われました

うちの親は厳しいので、「出て行け」「学校やめろ」「汚い顔して頭も悪いとなればオオゴトや」などと暴言を吐いてきます。

最近ずっと体調が悪くて、3回ほど高校を休んでしまったのと、3回ぐらい早退もしてしまっています。

今日は遠回しに「死ね」と言われました。

そして、これは前からですが、今日は特に暴力が酷かったです。

私が学校に行きたくないと思い出したのは、この暴力がきっかけです。

私は心がボロボロになり、もうほんとに学校に行きたくないです。

行かないといけないとは分かっていますが、学校に行っても親からの暴言がずっとフラッシュバックして、休み時間にトイレでずっと泣いています。

これが原因で早退もしてしまっています。 もう親の近くに居たくないです。

家出したい。学校に行きたくないです。

ただのサボりだと思われ、我慢してきました

私は幼少の頃、母親が犯罪を犯してしまい離婚しました。その後、私は父方に引き取られ育てられてきました。

祖父は、夜になると酒を飲み、癇癪を起こし怒鳴ったりするのでそれがとても嫌いでした。

中学生の時は、容姿などもありいじめを受けました。

母のことやいじめのトラウマがあり、あまり人を信じられなくなってしまいました。

誰にも心配をかけたくなく、ただのサボりだと思われ、祖父母に怒られようがそれでいいと我慢してきました。

しかし、最近とても辛く、夜は不安に押しつぶされそうになり、全く眠れず学校に行けなくなってしまいました。

友人にはこのことを相談することで、関係が壊れてしまうのではないかと思い誰も頼れません。

もうどうしていいかわかりません。助けてください。

無視する友だち。話を聞いてくれない両親

私は一見、幸せそうな、ごく穏やかな家庭に見えていると子どもの頃から思っていました。所謂「優等生」でした。

「運動だけは誰にも負けない」と言っていた友だちと体力テストで一緒に走ることになり、私の方が速かったため、そこからいじめが始まりました。

いじめのことを母に相談しました。母は「そんな話は聞きたくない」と言って話を聞いてくれませんでした。

次に父に相談しました。父は「俺が教師をしていることで、お前が得をすることはあっても損をすることはない」と言って話を聞いてくれませんでした。

私は中学校三年までの間、友だちから無視されたり、教科書に落書きされたり、物を捨てられたりのいじめが続きました。

小学校中学年の時に、既に私は両親に対して心を閉ざしていました。

いつ頃からか、私は自分がいじめられている姿が天井のあたりから見えるようになり、自分に起きていることが他人事のように感じられるようになりました。

離人感はその頃から始まっていたと思います。

いじめもリスカもない。けど「死にたい」

自分がここに生きていていいのかが分かりません。家族も普通に仲がいいし、友達も人並みにいる。

生活環境は文句を言う権利がないほど普通なのです。いじめられているわけでもない。なのにこんな悩みを抱えています。

具体的に言いますと、まず自分に自信が無いというのでしょうか、例えば、授業中発表することになると心臓がドキドキして泣きそうになります。

どこかで笑い声が聞こえると自分が笑われているのではないかと思ってしまったり、道を歩く時は人に見られたくなくて俯いてしまったり。

それと、なんか自分でもよく分からないけれど突然「死にたいなぁ…」とか「なんで生きてるんだろう」とか思ってしまいます。

でも死ぬのは怖いので、方法を調べたところで諦めるんですけど。

突然泣きたくなることもあります。よく分からない不安が襲って、落ち着かないこともたまにあります。

人の目を気にしすぎてしまって、「あ、今ちょっと嫌って思われたかな」とか、「こうしたら嫌われるから別のことをしよう」と、自分を抑え込んでいます。

だからか最近は特に家に帰った瞬間どっと疲れがきて、気持ちも不安定になってしまいます。

リスカとかは周りにバレたくなくて出来ません、手の甲を傷つけることはありますが自傷癖はそこまでないと思います。

自傷行為をしないと私は生きる権利を与えられない

中学の時にいじめをうけ、教育に厳しい両親と板挟みになり、教科書どころか机や椅子すらない状態でした。

成績は下がる一方、いじめはエスカレートし、リストカットを勧められリストカットを始めました。

家に帰れば、親からは「勉強できない奴は生きる価値がない」と言われ、自分の存在価値の無さ、生きていることへの罪悪感、自傷行為が出て来ます。

それで、中学1年生の時に自殺を図りました。

過量服薬（100錠程をウイスキーで）とリストカットのみだったので、1週間程で退院しました。

しかし、そこから今度は過量服薬に依存していきます。

毎日襲う生きていることへの罪悪感、その罪を償うための自傷行為と過量服薬、その無限ループに陥りました。

少し回復したのですが、就職先でパワハラを受け、またその無限ループに引き戻され、精神科への入院も経験し、今に至ります。

今年初めに、1週間で3回、過量服薬をし、精神科に入院(2度目)をしました。

退院後、ある施設に入るもののそこはアルコール依存やギャンブル依存の方が多く、自分の症状とのギャップについていけませんでした。

無力さを思い知らされ、迷惑ばかりかけていたので強制退寮となりました。

薬のせいもあるのか、なかなかベッドから起き上がれず、起き上がっても、高熱を出した時のようなだるさに襲われ、またベッドに戻るの繰り返しです。

今、自傷行為をしたいという衝動と毎日戦っており、とても疲れています。

何故なら、自傷行為をしないと私は生きる権利を与えられないからです。

ただ、痛いことや苦しい事は嫌だ、まっとうに生きていたいと思う自分も心の片隅に居ます。

その自分さえ居なければ、1人家を飛び出し、ヒッチハイクでもなんでもして、思い切り自傷行為をして罪を償える所に行きたいです。

私はどうしたらいいでしょうか。罪悪感に押しつぶされそうです。もう限界です。

たしかに私はコミュ障だと思ってます

知り合いから、「何を考えているのかわからない」「つまらない」と言われました。

私は、コミュニケーションをとるのが昔から苦手でした。

小学生、中学生の頃は誰とも話せなくて一人ぼっちでした。高校生の時このままじゃだめだと思い、人並みに話せるように努力し、友達も彼氏もできました。

それなのに、知り合いから、つまらない、何を考えているのかわからないと言われて、ムカついています。

「人の気持ちがわからないかわいそうな人達なんだな」と思って気にしないようにしましたが、気になるし、否定されたことがすごく悔しいです。

その人たちは、明るくてコミュニケーション能力が高いけど、口数が少ない人や自分と違う人には厳しく、陰口を言うような人達なので、羨ましいとは思っていません。

けど、自分に自信がなくなってきて、毎日、悔しさとうまく生きていけるのか不安で泣いています。

たしかに私は、人並みに話せるようになったと言っても大人しいし、コミュ障だと思ってます。

友達とも長く続きませんし、なにを話せばいいのかわからなくて、グループで話すときは聞き役になってしまいます。

男の子にいじめられた経験から、男性に話しかけるのにはものすごく勇気いりますし、挙動不審にもなります。

どうしたら、コミュ障を治してつまらない人間だとか言われなくなりますか？

話すと引かれてしまいそうで相談できません

高校一年生です。自傷行為に悩んでいます。自傷行為をやめたいです。

突如、不安や劣等感に駆られ、電池などの異物をのみこもうとしたり、目をまぶたのところから、指をおしこんで眼球を強く押してしまったりします。

自分でもこんなことはしてはいけないとわかっているのですが、物凄く強い自傷衝動が襲ってきます。

しかし、「目を押してしまえば、失明してしまうかもしれない。そうすると二度と家族を見ることもできない」と考え、その二つの恐怖に挟まれて、いてもたってもいられなくなり寒気がします。

この間はお風呂で耐えきれなくなり、狂ったように泣いてしまいました。

親との関係は良好です。部活はいじめなどの人間関係の問題で大きなストレスとなっていて、この間やめました。

進学校に通っていて、「受験受験、勉強勉強」といわれつづけていますが、自分は勉強も手につかず、成績も下の方で、いつも劣等感に苛まれています。

自傷行為をやめるにはどうすればよいでしょうか。

このままだと失明や、死んでしまうのではないかと、怖くて怖くてたまらないのですが、話すと引かれてしまいそうで親にも相談できていません。

自傷行為は一年に二度ほど陥ります。どうすればよいでしょうか…

死にたいと思っている自分が怖い

手首を切ることが止められません。特に苦しい時は、溜め込んで溜め込んで、手首を切るに至ってしまいます。

動悸がして火照るときは、誰かに気付かれるのを恐れて、いつも通りにしています。

カウンセリングは、いつもは誰にも言えないことを話せたので、毎回少しスッキリしていましたが、カウンセリングの先生の目も気にしてしまい、本当に思っている事は話せませんでした。

今、死にきれずに生きているのは、死への恐怖からだと思います。

それでも、手首や腕を切ったり、もっと深く切れる刃物や方法を探したり、死にたいと思っている自分が怖いです。

傷が残りやすい体質なので、手首を切る度に後悔します。

傷を見られるのが嫌で、左腕だけ袖をまくったりもできず。友達が出来ても、離れていかれるのが怖くて、逆に逃げてしまったり、ついていけなくて結局1人だったり…。

最近は、憂鬱な時とそうでない時の差が激しいです。家庭の状況も不安定で、ますます情緒不安定で、「手首を切りたい、切りたい」とばかり思っています。

高校でもカウンセリングを受けてみないかと言われましたが、「私なんかが受けていいのか」と思ったり、「また、カウンセラーさんの目を気にして、本当に思うことを話せないんじゃないか」と思って踏み切れません。

かといって、誰にも話せず辛いです。

人を信じることが怖いです。そんな自分が嫌い

人を信じることが怖いです。そんな自分が嫌いで死にたくなります。

現在、高1です。母子家庭です。

中2の後半は、誰とも関わりたくなくて、食欲も全くなくて、だるくて、日光浴びるのさえいやで、不登校でした。

それから悩んだり、精神的に辛くなることが多くなった気がします。

最近は、全てのことがなんとなく辛いです。憂鬱です。

自分では死にきれないことはわかっていますが、時々リストカットにはしってしまいます。

すみません。言いたいことがまとまらないです。

小学生の時に、親の離婚により、引越しと転校をしたのですが、転校先で馴染めず、孤立していじめを受けるようになりました。

先生が気づいてくれ、少しは軽減されましたが、やはり最後まで輪の中には入れませんでした。

自分の性格が悪いのか、何か不快になることを言ったのか、、、

母は怒りっぽくて、叩く蹴るなどが時々あったり、｢性格悪い｣等々言われたりしていたので、いじめでますます自信がなくなり、人の目をすごく気にするようになりました。

中学に上がってからも、同じ小学校出身の生徒がいたので、あまり馴染めず。軽くハブられている感じでした。

どんな時も人の目を気にして、作文を書く時も、先生が何を思うのかを考えてしまって、書きたいことが書けなかったり。

出かける時も、知り合いと会うのを恐れたり、「服装がおかしいとか思われたら…」なんて考えて、思うようにできなかったり。

親や家族であっても、相手の目を気にします。そんな時は動悸がして体が火照ります。

｢意気地がない｣｢だらしない｣｢性格悪い｣と家族によく言われますが、最もだと思うし、そんな自分が嫌いです。

高校に入ってから、友達はできましたが、いつ独りになるかや、人を信じることが怖いです。

社会に出ていったとき、このままの自分では不安です。自分は要らないのではないかと最近よく思います。

両親から「死にたいなら死ねば良い」と言われました

現在高校2年生です。 幼い頃から虐待を受けている両親から、生きている事を全否定され、「死にたいなら死ねば良い」と言われました。

学校生活の中でも自分は必要とされておらず、ただの都合の良い存在だと感じる事が多々あります。

いじめを受けているわけではありませんし、仲の良い友達もいます。虐待について相談出来る相手もいます。

ですが、何故自分が生きているのか、生きている意味がわからなくなってしまい、死にたいけど死ねない状態でずっといます。

私はどうしたらこの先前向きに生きていけるでしょうか。一緒に考えて欲しいです。

クラスのLINEグループで悪口

私は中学生です。LINEのクラスのグループで私の悪口を遠回しに言ったり「キモい」とか言ってきます。

私は周りの男子から「顔が汚い」「ブス」と言われたりします。正直つらいです。

私はメンタルがとても弱く、一ヶ月前の事でもずっと考えてしまいます。

どうしたらそんな事を気にせずに、そしてメンタルを強くする事ができますか？

地獄のような毎日から抜け出したいです

自分は学生で、ここ1年で空腹を感じなかったり、1日に何回も立ちくらみ、めまいがしたり、憂うつな気分が続いたり、ひどい時は自殺をしようとしたりと色々な症状に悩まされてます。

ネットで自分の症状を検索すると、色々な精神病に当てはまり(うつ病、起立性調節障害、パニック障害、統合失調症など…)、オブラートに包んで保健室の先生に相談してみたら、

｢そういう精神状態が不安定になる時期だ｣

と言われ、やっぱりそうなのかなと思いながらも、日に日に症状は悪い方向へ向かうばかりです。

親に食欲が無い事など相談しても聞いてもらえず、病院に連れていってくれる気配もないです。

自分はこの地獄のような毎日から抜け出したいです。

同級生に裸の写真を要求され断れない

私が今困ってることは、中学の同級生に裸の写真を一年間ずっと求め続けられ断れないことです。

すごく自業自得だとは思っています。

この悩みのきっかけは、中学の同級生Aが中学の卒業式の後、LINEで私の胸が見たいと言ってきたことです。

最初は断っていましたが、すごく頼んでくるので私は写真を送ってしまいました。

その写真を送った後、「顔写ってるのも見たい！」と言われて、なんでかわかりませんが送ってしまいました。

そこからずっと、顔つきの写真をみんなにばらまくと脅され続けています。

私はこんなこと毎日言われると勉強する気もなくなり、成績もだんだん落ちてしまいました。

このままこの状況が続くのならいっそのこと死んでしまうか、Aを殺したいという感情しか湧かなくなりそうで怖いです。

Aに「もうやめて」と言ってもやめてくれませんし、会ってくれたら今までの写真を全て消すと言ったのに消してくれませんでした。

親に相談しても気のせいと言われる

中学一年生の頃から不登校です。これといった理由もなく学校を休んでしまいます。

爪を噛んでしまったり、髪の毛を抜いてしまったりしてしまいます。

インターネットで調べてみると「うつ病かも」と書かれていたので簡単な診断をしてみたら、うつ病の可能があると出てきました。

私の家は母子家庭で、兄弟が5人もいて生活するのもやっとで、精神科など心療内科などに行けません。

親に相談しても気のせいと言われるのですが、どうしたらいいですか？

「あぁ、私は見放されたんだ」

私は元不登校で、目指したい高校は私のレベルとは少し高いところです。

当日、点次第でいけるのですが、どうも勉強がわからず、焦ってしまい、頭痛もするし、イライラするし、四六時中不合格の光景を考えてしまいます。

私の家は仮の母子家庭で、私立高校になると色々訳あって入学金や授業料も払わなければならず、とても行けるような状態ではありません。

私が不登校になったから、悪いんです。

全ては私が悪いのですが、受験に合格できなかったらどうしよう、もう私立も落ちてしまうのでは、と肯定的な気持ちにはなれません。

塾にも通わせてもらってるのですが、塾側は私が不登校だということを知らず、「他の受験生と同じ」感覚で私が望んでいるような教え方をしてくれません。

「あぁ、私は見放されたんだ」と思いました。

学校でもそうです。

私は最近インフルエンザにかかり、学校を1週間休みました。

休んだとしても、私は皆と同じように勉強をします。

でも勿論私は授業に出なかったので、全くついていけません。

先生も助けてくれません。

他のみんなは、私よりも楽な高校を選んでいて、勉強に余裕を持っています。

私は四六時中悩んでいるのに。

もう、勉強の仕方はわからないし、勉強したとしても全くわからないし、無駄だとしか思えないし、どうしたらいいのか本当に困っています。

もう、死んじゃった方が楽なんじゃないかな、と思ったりします。

親同士はとても仲が悪く、別居状態です。

焦りと不安で自分をコントロールできなくなっています。助けてください。

死にたくはない。でも私は死ななくてはいけない人間

今、不登校で どうしても今の学校が怖いっていうか、行けないんです。

私なんか いてもいなくても同じ、いない方が良い人間です。

私が消えたら 私にかかるお金とか時間とかたくさん減るので、弟も親も自分のことに時間やお金を使えるし 、私も消えたいのでwin-winです 笑

私は、今の学校が合わないだけで、前の学校では普通に小学生でした。

友達とかのノリも遊びに行く頻度とか場所もすごく違って、

勉強も、学校行ってる時は自分で言うのも変ですが成績は結構良かったんです。

今はやっとついていってる感じです。

でも好きなものはあって、あるバンドの大ファンなんです笑

将来の夢もあって、行動にももう移しています。

だから、死にたくはないです。

でも、私は死ななくてはいけない人間なんだって思ってしまって 生きてるのがすごく辛いです。

母に相談しても、病院に行かせてもらえない

不登校なのですが、特に趣味がないため、食に走ってしまいます。

今もこんな夜中なのに吐きそうになる程食べて、食べ終わった後に後悔がすごいです。

今日は3食食べたのにも関わらず、ずっと食間もお菓子を食べ続け、一日中食べ物を食べています。

お菓子を食べていないと何かが満たされない感じがしてずっと食べ続けてしまいます。

下剤を飲んでるのですが、上から吐こうとは思いません。

下剤を使ってもあまりでないため、体重が増え続けて10キロ近く太ってしまいました。

母に相談して精神科に連れて行ってと頼んでも、精神科に行くとなんでも病気にされてしまうからダメだと言って連れて行ってもらえません。

学校に行けてない自分も嫌、太っている自分も嫌でどうすれば良いかわかりません。

痩せようと思っても、やはりご飯を食べてしまいます。やめようと思ってもやめられません。

鏡に映る自分の醜い姿を見るのはもう嫌です。助けてください。

担任の圧力で親友が不登校に

私の親友は不登校で、友達関係に悩んだり、担任による圧力から不登校になってしまいました。

彼を支えたい一心で担任にも相談などしたりしましたが、担任は自分の過ちに気づいておりません。

彼は徐々に来なくなり、家に担任が来ても、拒むようになりました。私からのLINEにも答えなくなり、とても困っております。

担任からの圧力は私もいまなお、受けている状態です。

彼の話をすればすぐに怒られますし、私の親には上っ面で電話などしてきます。

東日本大震災で親友を亡くし、不登校に

東日本大地震の時に、大好きな親友を亡くしました。それ以来、不登校で毎日死にたいと思ってしまいます…

小学校は何とか行けたものの、現在の中学は全く行けてません。薬一瓶飲み干すこともあります。

遺族の方々の方が辛いことは分かっているのに、甘ったれた自分が嫌になります。

いやなことがあると薬に走ってしまいます。1人でいる時や、友達同士の会話を見ると、どうしても亡くした親友を思い出します。

自分の心の窮屈さと弱さを知りました。

去年、父親が私に毎日暴力を振るうのをきっかけに離婚してしまい…母親もなかなか私と話をしてくれません。

相談出来る相手が居なくて悲しくなります。

他所様からすれば、何不自由なく育てられた幸せもの

親には子供の頃から、今まで悩みや愚痴を言っても「考えすぎだ」とか「世の中にはもっと辛い人がいる」とか、私の気持ちをありのまま受け入れてもらえたことは少ないです。

親は自分のことばかりを話し、関心をもって話を聞いてもらえた経験がほぼありません。

小中では不登校にもなりました。

それでも他所様からすれば、両親から何不自由なく育てられた私は幸せもので、ここでも結局寂しい気持ちや不満が認められることはありません。

人から受け入れられるには、まず自分が人を受け入れ、好きににならなきゃ…とはよく聞きます。

受け入れられない苦しみがわかるので、人の話はなるべくそのまま聞くように、無闇に否定したり決めつけたりしないようにはしています。

でもどうしてもダメな自分のことは愛せず、受け入れられません。

人からも受け入れられたと感じることは少ないです。

些細なことで悩みクヨクヨしているので、人からしたらとるに足らないことばかりで悩んでいるのでしょうか。

自分が弱いのは重々感じています。

そんな自分は、人から受け入れられると感じることができないまま人生を終えるのですか。

絶望的な気分です。