うつ病のどん底から復活。「普通の働き方」から逃げた先で見つけた自分

心のどこかで「いい会社に入りたい」という思いはどこかであったと思いますし、両親も祖父母も喜んでくれ、「入社できて良かった」と思っていました。

 

と同時に、早く一人前になりたいと理想像を高く持ってしまい、「こうあるべき」と無理に頑張りすぎてましたね。

当時はよくわからなかったのですが、よく見られたい欲、完璧主義、一人暮らしなどの環境の変化が重なったからだと考えています。

特に「周りから良く見られたい」という思いが強くて、無理に幹事を名乗り出たり、人が嫌がりそうな雑務を積極的にやっていました。

「もっとできるはず」と、自分を追い込みすぎてしまっていました。

 

あとは、失敗したくない気持ちも強くて、慎重になり過ぎて仕事が遅れたり、それがまた自尊心を下げたりと負のループに陥ってしまっていました。

ストレス耐性がなかったかもしれませんね。

 

発達傾向もあり、スケジュール管理や単純作業が苦手だったり…

 

忙しい部署でもあったので、なかなか相談も遠慮しがちでしたね。

そもそものところで言うと、SEという仕事自体が向いていなかったんでしょう。

 

通っていた高専で専攻を選択する際、一番就職率が高いという理由で、半ば逃げるように電気情報工学科を選んだ背景もあったので…。

まず、眠れなかったです。

 

「寝たくなかった。次の日が来るのが嫌だった」というのが正直なところでした。

 

「また失敗したらどうしよう」「明日、あの作業できるかな」と。

いざPCの前にいても「頭が動かない！」とパニック状態でした。

 

自分が自分じゃない感覚とでも言うのでしょうか。

 

ショックと不安が入り混じっていました。

そうですね。期間としては半年以上。

 

うつと診断されて、どこかで安心した記憶があります。

実家に戻り、はじめは引きこもる生活が続いていました。

 

食事も1日1食程度しか摂れていませんでした。

 

仕事を休むことへの罪悪感もかなりありました。

薬を服用することで気分が落ち着き、休職から2ヶ月後くらいには外出できたりするようになりました。

体調が落ち着いてきたのは良かったんですが、薬が合わなかったのかテンションが上がり過ぎてしまっていました。

 

今振り返れば、躁状態だったのですが、その時は回復して元気が出てきたと。

 

さらに、休職中の孤独感や、休職というレールを外れた感覚、「ちゃんと治るのかな」という不安を打ち消したいけど誰にも相談できないつらさもありました。

体力も落ちる一方でした。

 

自分は病んでしまった人間なので、もう昇進は見込めないと考えていましたし、症状も良くなる気配がなかったため、死にたいと思う日々を過ごしていました。

 

それで気がつけば、毎日のように飲みに行っては朝方帰る自暴自棄な生活になってしまっていました。

復帰1,2ヶ月前くらいから、産業医に行動記録を提出するのですが、早く復帰したくて嘘をついていました。笑

 

産業医とは2週間1度、15分程度の面談がありましたが、自分の本音を言えてなかったですね。

 

「ちゃんとできてます」と伝えていましたが、もちろん表面上だけでした。

うーん…。

 

同期にその時の状態を打ち明けていれば…職場復帰で困らなかったのかなとは思います。

 

あとは、復帰に向けて「焦り」があった結果失敗してしまったので、職場復帰前にトレーニングが出来る仕組みがあれば良かったのかもしれません。

半ば嘘をついての職場復帰ですし、回復したというより躁状態なだけでした。

はい。自分としては役に立ちたい思いはありましたが、躁状態だったこともあり、それが空回りしてしまっていました。

 

ある時、副社長の講演後に、新人の私が副社長に直接質問をしに行くという、常識外れな行動を取ってしまったんです。

 

それまでも細かな問題があったんだと思いますが、それをみた上司が産業医に報告、呼び出しを受け、入院することになりました。

今思えば確かに躁状態で周りの判断は正しかったと思います。しかし…

入院生活は自分にとって非常に苦しかったです。

 

言い方は悪いのですが、人生のドン底を味わい、「ここにいてはいけない」と強く感じました。

夜中、僕の足元で同室の男性が泣いていたり、手首（のリストカット）を隠してるのが当たり前だったり…。

 

正直、すごく怖い所に来てしまったなと。

薬を飲めば飲むほど、自分の感情をなくしたり、考えがまとまらなくなり、泣きながら医師に「出して欲しい」と懇願しました。

 

私にとって忘れられない経験でした。