自分を大切にできないと感じて、出産や育児に不安があります

子供を産んだり、育児への不安感や不快感について考えてみました。

そうすることで、答えが見えてくるかなと思ったのですが、そうでもないことに気づいてしまったんです。子供を産むことは、自分を大切にできないと感じてしまいます。

これまでの10年間の治療において、一番学び、かつ今も大切にしていることとは「自分の身を守る」「自分を大切にする」ということでした。

そして「無理だと思ったら無理しない」ということを心がけたことにより、回復の速度が速まり、今の生活を送ることができています。

私にとって、子供を産むことは「自分を大切にする」こととは真逆のことだとどうしても感じてしまいます。子供を産むことは、自分を大切にできないと思ってしまいます。

特に、現在の住まいの両隣が小さい子がいる家庭なのですが、どちらの家庭もママさんの怒号がひどく、ことばの暴力的なものが日常的に聞こえてきている状態がかれこれ3年ほど続いています。

他のママさん達に、「その状態ってどうなの？」と聞いてみたら、「そんなに問題視することじゃない」と言われました。

さまざまな怒号を耳にすると、どうしても子供目線で耳を傾けてしまい、それで辛くなってしまうのと同時に、もし自分が母親になっても、同じことをしてしまいそうなことにも気づいてしまい、さらに辛くなってしまっています。

自分に自信が持てず、「私はそんなこと無理してまですることじゃない」と思ってしまいます。

一方で、もしかしたら、人は人、私は私、とまだ割り切ることができないんだろうなとも気づいています。

子供を可愛い、いとおしいと思えて、なおかつ、人の幸せを素直に受け入れられたら、どれだけ楽なんだろうと、いつも感じています。

思考をシフトできるように、いろんな人の子育てに関する文献を読んでみたり、逆に元うつ病患者さんの妊娠体験談等を読んでみたり、怒りがこみあげてくるのに気づいたら深呼吸をするなど、あれこれ試してみましたが、逆に怒りや憎しみ、殺意に近い黒い感情がこみ上げてきてしまい、正直戸惑ってします。

ここまで来ると、何がどうしてここまで辛い思いをするのかがわからないのです。

自分にとって良いと思える時間について考えてみても、「無理をしたないし、自分がやりたいことで成功したいけど、このままだと逃げてるみたいになってしまい、このさき多分行き止まりになるような気がする」という不安が常につきまといます。

「子供のことは考えずにやりたいことやりたい。でも多分、そうしていたら、どこかで行き詰まる気がする。とはいえ、子供を愛おしむ感情が見当たらない。」

この辺の感情の整理を、どう進めて行ったらいいのかがまだわからずにいます。何か助言いただければ嬉しいです。