ママは看護師でときどき過食症。笑顔の「ごちそうさま」が消えた日

まずは、ダイエットでの食事制限による反動です。

 

過食して、絶食して、フラフラになって過食してしまう悪循環でした。

あとは、毎日何回も体重計に乗って、0.1gでも昨日から増えていたらイライラして過食。

 

何回も全身鏡の前で体型をチェックして、細くならない自分にイライラして過食。

 

と言うように、自分が大嫌いで、どこにもぶつけられない苛立ちや悔しさ、悲しさを過食にぶつけていました。

あとは…。やや過干渉な母親に対するストレスも。

私が学生時代の頃から過保護な部分があり、その一方で自分の都合のいいように私を振り回すことが多々ありました。

 

母は自分の思う通りにならないとすぐ機嫌が悪くなるので、いつも顔色を伺っていました。

結婚してからも実家に帰ってくるようにと催促する連絡が来たり、実家に帰らないと長文メールが来たり。

 

そして、母の機嫌が損なったらしんどくなって、過食してしまうことも多かったです。

LINEもほぼ毎日、週2〜3回は機嫌取りのために会いに行ったり。

 

これは想像ですが、娘が結婚後に実家を出ていったことでの寂しさもあると思います。

そうですね。

 

一番怖かったのは、特にストレスや疲れなどを感じていないのに過食してしまった時です。

 

なぜ過食してしまったかわからず、ある意味、反省もできないし、対策もとれないのです。

過食することへの快楽、暇つぶし、食への依存という一面もあると思います。

 

しんどくなくても、暇があると過食してしまう…。

 

ドラックとかタバコに似た依存のような状態なのかもしれません。

まずは量と食べ方です。

 

私の周りのよく食べる人に比べて、明らかに多い量を食べていました。

 

さらにたくさんの量を一瞬にして詰め込んでしまいます。

単純な食べ過ぎは、好きなものを美味しく食べ過ぎると思うんです。

 

でも、私はひどい時、食べたいものがわからず、ただお腹がはちきれるまで詰め込むという作業でした。

実際、過食材料をスーパーに買いに行ったものの、何が食べたいかわからず、思考停止し、陳列されているパンをただただ眺めていることがありました。

 

それでも過食の欲求はあり、お腹を満たせそうなものを購入して詰め込んでいました。

そうですね。一般的に食べ過ぎた人は、次の日は食べる量を控えたり、自然と少なくなったりすると思いますが、私は過食してもまた次の日も過食してしまうこともありました。

 

そして、過食する時に誰かがいたら隠れてします。単純に食べ過ぎる方は、コソコソ隠れて食べることは無いと思います。

例えば実家で過食したくなった時は、「銀行に行ってくる」と嘘をついて、過食材料を買って、車で家に着くまでに大急ぎで詰め込んだりしていました。

 

そして、残りは実家のトイレでコソコソと食べたりしていました。

なぜか、トイレは過食するのに一番安全で安心できる場所です。

 

一人の時に過食をしても、ゴミを小さく小さくまとめ、旦那さんにバレないようにと隠すことに必死でした。

 

やはり、人並みの食べ過ぎではないと感じているので、羞恥心がありました。

実は旦那さんには過食を許してもらっていて、「そんなにコソコソ食べるなら俺の前で食べてもいい」と言われたこともあります。

 

でもそれは絶対にできないんです。何が何でも。

そうですし、普通にいっぱい食べるのと違うので、人の前で過食するって難しいです。笑

 

普通の食べ過ぎを超えた異常な量で、しかも食べるスピードも早いですし。

単純に食べ過ぎの場合、

 

「あー食べ過ぎたなー、でも美味しかった」

「お腹いっぱいだからもういいや」

 

と言うような思いがありますよね。

しかし、私が過食した後は、食べ過ぎたことへの後悔、体重増加の恐怖から自責と外出恐怖から引きこもることもあります。

 

さらにひどい時は下剤を使ったり、絶食をしたり。体重を元に戻すことで頭がいっぱいになっていました。

受療のきっかけは、連日の過食から怖くなり、誰かに助けて欲しくて心療内科に連絡をしました。

 

保健師として勤務していたこともあり、心療内科や精神科でどのような治療をされるかや、予約がいっぱいですぐに受診できないことも知っていました。

 

それでも、藁にすがる思いで最短で診てもらえる心療内科に予約を取りました。

過食そのものというより、これ以上、太るのが怖くなって病院に。

それまでも、過食後に「病院に行かなきゃ！」と思ったことはありますが、2、3日過食を我慢できると、

 

「あれ？治ったんじゃないの？」
「自分でなんとかできる！」

 

という思いになり、ドタキャンすることもありましたね。

やっとの思いで受診し、主治医に言われたことは、コンスタントに食事をすること、標準体重、食事記録の指導が主でした。

 

診断は摂食障害ということで、「やっぱりか」という思いで、あまりショックなどはありませんでした。

病気だという認識が改めてでき、「病気なんだから先生が治してくれる」という期待がありました。

 

しかし、コンスタントに食事をすることと言われても、量や内容の基準が全くわからず、常に食べ過ぎていないか不安でした。

 

空腹感はあるのに、満腹感が全くないので、普通に三食たべて！と言われても普通がわからないんです。

2週間に1回程度の通院で、思考の歪みを正すことを目的に認知行動療法を受けました。

食べた内容も大事ですが、過食のきっかけを知るために、前後の気持ちや出来事も重要と言われて、しばらく続けていました。

 

一方で、教科書通りのような返答をされ、その時は少し納得はしますが、家に着くとまた元どおり…という感じでした。

そうです、そうです。

 

「本当に私のこと相手してくれてるのか？」と思ったり、フローチャート通り言ってるだけなのかなと感じることもありました。

私の痩せたいという思いに対して、

 

「BMIは標準で太ってないから大丈夫だよ」
「今の身長で45kgは、脳が萎縮するとか早死するリスクがある」

 

とか言われても、「それだったら、モデルの人はどうなんだろ」とか「そもそも、40kg台の人っていっぱいいるし」って。

仮に死ぬリスクを言われたところで過食が止められないから、それをどうにかしてほしいのに…。

毎回同じ返答、教科書通りの返答をもらっても、それができたら苦労しない！と。

 

そんな状態だったので、先生になかなか本音を言いづらくなってきていました。

知り合いにも「三食食べたほうがいい」とか主治医と同じようなことを言ってくれる人はいます。

 

同じ言葉でも、その知り合いの言葉はスッと自分の中に受け入れられているんですね。

一言で言うと、

 

「この人は分かってくれている」
「私のことを受け止めてくれている」

 

という感覚を持てるかどうかだと感じています。

病院に行っても、薬を出されて終わったり、カウンセリングを受けるだけで治るとも思えず、自力で治そうと思うことはもちろんありました。

実際、何日か過食しない日が続くと、自力で治せる自信のようなものがついて、頑張ろうとしていました。

食事記録や日記をつけてみたり、お金を持たないで過ごしたり、予定をたくさん入れたり、買いだめをしなかったり。

 

色んなルールを作りながら試しましたが、結局数日後に過食したい気持ちがきて、どれも続かなかったです。

過食症になって、1時間単位で気持ちの振れ幅が大きくなっていることも影響していると思います。

 

さっきまで自力で治せる！と思っていても、数分後には過食をしてしまって、「もう自力では治せない」「だれか助けて」と思うことがありました。

過食した後って、うつっぽくなるなど気分の落ち込みが激しいんです。

 

その状態で日記とか食べたものを書くまで気持ちをもっていけないんですよね。

 

治る治らないというよりできない。今でも、過食と戦う方法は模索中です。

食事については、炭水化物を制限しすぎないことと、1日三食食べること。

 

日常生活については、趣味を見つけること、自分を責めすぎないこと、頑張りすぎないことなどですが、こちらもまだまだ模索中です。

そうですね。

 

あと個人的には、旦那さんと一日一緒に過ごしていると過食をしないことが多いです。

 

過食をしないように、誰かに見張ってもらってる感じになってしまいますが…。

そうですね。

 

3年前に無理なダイエットの反動から過食症になり、妊娠をきっかけに体重増加の恐怖から拒食っぽくなり、産後、過食が再発しました。

 

妊娠中の長い拒食からの栄養不足で、反動により再発したと思います。

はい。「本気を出せば痩せることができる」という思いもわずかにある一方、過食が始まった時は、また過食のある生活への恐怖、太ることへの恐怖がありました。

過食をしては、もう治らない、死にたい、消えたいと絶望の日々でした。特に、

 

・病院に行っても過食してしまった時
・過食が連日続いた時
・割り切って好きなだけ過食をしてみても止まらなかった時
・少し治っていたけど過食してしまった時

 

などの絶望感は深かったです。

自分が目標とする体重までいかないと気が済まないんだと思います。

 

体重が0.1g増えただけでも嫌ですが、0.1g減ったとしても「0.1gだけか」となります。

 

過食してしまう自分よりも太っていくのが怖くて、どこにも出れずに嫌になったり。

「食べて太っても元気だったらいいか」とか「このままデブでいったろか」と思うこともありました。

 

一日中、体重のことばかり考えるのに疲れて「普通になりたいや」とか。

 

けど結局、数日経ったら「ダメダメダメ」となるんですよね。

 

ズボンがきつくなったりしたらパニックにもなります。大きいサイズのズボンを買えばいいとは思えないんです。

旦那さんは病気とまでは思ってないというか、そこまで重く感じていないようです。

 

「逃げ」みたいな感覚で思っているかもしれません。

 

過食したことない人が過食の気持ちをわからないのは当たり前だと思います。でもその一方で、分かってほしいという思いもやっぱりあります。

嬉しかった対応としては、食べない時に食べるように強要されなかったことです。

過食することによる体の健康への害について話をされたことです。

そうですね。特に糖尿病のリスクについて何度も言われました。

 

しかし私の場合、看護師や保健師の資格があったからなおさら、リスクについては自覚していました。

 

それでも過食してしまう苦しみと戦っていたので、糖尿病のリスクのような話をされても責められているようで辛かったです。

「過食したら病気になる、死ぬ」と言われても、自制できないことが苦しい病気だと思っています。

 

また、過食について相談をした時、病院に行くこと、薬を飲むこと、入院することを勧められたことも嫌でした。

そうなんですが、「病院行け」「くすり飲め」と言う前に、過食について一緒にできることも考えてほしかったです。

 

一緒に考えてくれていないことはとても寂しく、孤独感がさらに強くなってしまうので。

例えば、かならず三食ご飯を一緒に食べたり、気分転換にお出かけをしたり、散歩をしたりしてくれるとうれしいです。

 

ご飯を食べる時間もかなり気になっていたので、規則正しく一緒に食べるという簡単なことですが、一緒に誰かと食べることで食への恐怖は軽減されるのではないかと思います。

正直、自分が悲しくてつらくて苦しくて精一杯なんです。

 

「いいんだよ！また一緒に頑張ろう」の一言でいいと思うんです。

ざっとですが、以下に挙げてみたので参考にしていただけると嬉しいです。