ジョハリの窓を恋愛に活かす！褒め方の3つのコツと例を臨床心理士が解説

ジョハリの窓を恋愛に活かす3つのコツ

1.“自分が知っていて他者が知らない私”は避ける

4つの窓を叩いてあげると信頼が深まる、ということをお話しましたが、実はこれは危険を伴います。

なぜなら、

とも言いかえることができるからです。

例えば、美人だけど、家では１日パジャマでだらしない女性にとって、この事実を相手に知られることは嬉しいことでしょうか？

カウンセリングのような心を裸にする場面では必要かもしれませんが、恋愛では違いますよね。

つまり、“相手が知られたくないこと”に言及するのは危険です。

この窓を避けるポイントは以下2点です。

2.“自分が知らなくて他者も知らない私”は避ける

これは最も危険な窓で、絶対に避けるべきポイントです。

特に関係性が深くなってきた時に注意して避けていただきたいのが “自分が知らなくて他者も知らない私”。

お互いのことをもっと知りたい、と思うがゆえについついカウンセラーのような質問をしてしまうことってしばしばありますよね。

つまり、自分も相手も答えがない状況の中、自己洞察しようとしているわけです。

ここで大きな発見を得られれば良いですが、だいたいはそううまく行きません。

なぜなら自己洞察は苦しみを伴うからです。

フロイトで有名な精神分析はこの自己洞察をカウンセリングの要としています。

しかし、人は自分が見たくないものを隠していることが多いので、見ようとすればするほど苦しくなります。

その結果、カウンセリングをキャンセルしたり遅刻するといった“行動化”につながるのですが…。

触らぬ神に祟りなし。カウンセラーのような自己洞察につながる質問は危険が伴うので、ご注意ください。

3.“自分が知らなくて他者が知っている私”で褒める

ジョハリの窓を大いに恋愛に生かしていただく方法があります。

それは、“自分が知らなくて他者が知っていること”を伝えてあげることです。

人間は自分が知っていることを褒められてもそこまで嬉しくありません。

例えば、私はどちらかというと真面目に仕事をしつつ、面白いことや柔軟性を重視するタイプなのですが、

「真面目だけど堅くなりすぎないところがいいよね」

と言われても、ちょっと嬉しいくらいです。

でも、「あなたのコラムは心理学と恋愛をつなぐ方法論として、今まで世の中になかったものを創出しています！」と言われたら、それは嬉しくなります。

と感動してしまいます。これを心理学では“自己拡大”と呼んでいます。

自分が知らない自分を知ることで、新たな自己を拡大していけるのですね。

仕事上手な上司などは、この褒めの技術を上手に駆使しています。

今日からみなさんには好きな異性に対して、“自分が知らなくて他者が知っていること”をたくさん教えてあげてください。

褒めているだけで、あなたを尊敬するようになるかもしれません。

ジョハリの窓で相手を褒める例5選

では早速具体例を挙げていきます。

などなど。

ポイントは、

など、相手のことを俯瞰して観察してみましょう。

褒め上手はモテ上手です。

褒め言葉がどんどん出てくるようになったら、愛される人物になっていますよ。

さいごに

相手の話を聴く傾聴力＝モテるは常識となりつつありますが、聴いてはいけない危険な質問もあることをご理解いただけたかと思います。

上手に話を聴く、そして褒めのポイントを外さないことが恋愛上手の秘訣です。

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