過去の失敗を思い出し、生きていて申し訳なくなります

私は過去がしんどいです。

人を殺してしまっていないかと心配でなりません。強迫性障害の加害なのでしょうか？

と言うのも私は看護師の免許を持っています。

働いたのはわずかですが、実習中からたくさん失敗してきました。

失敗しない人間はいないし、ましてや実習生が失敗して人を殺すような事をさせて貰えるわけではないとは思っていますが…

ミスが人の命に直接関わると言うことがものすごく怖いのです。

元々自分のレベルとは合わない大学に進学したため、勉強についていけず、劣等生でした。

今思えば人の2倍も3倍も頑張れば良かったのですよね？

でも、何も頑張ることなく実習へ、緊張にプラスして、分からない、失敗の連続、凹み前に進めない、予習不十分で実習へ緊張また失敗の繰り返しでした。

何とか資格は取れたものの、就職しても長続きしませんでした。

今は家庭に入り幸せに暮らしています。

が、今も時折患者さんを殺したのではないかと悩み苦しんでしまいます。

数日前にお風呂で誤って50度のお湯をかけてしまいました。

その時は何とも無かったのですが、後から痛みが数日続きました。

実は、数ヶ月前に息子にも誤ってかけてしまったのです。

その時、50度だから大丈夫かな？とその後皮膚の状態も悪くならなかったので、病院など行きませんでしたが、

自分にかけてしまって大人でもこの衝撃、２歳の息子はもっともっとしんどかっただろうと、

母として情けない気持ちでいっぱいになりました。

その後思い出したのが母性実習の沐浴で、お湯の温度を間違えて44〜45度くらいだったと思います。

赤ちゃんを入れてしまい泣かせた事を思い出しました。

すぐに横にいた看護師さんが対応してくださいましたが、あの赤ちゃんはその後大丈夫だったのだろうか？とまた不安になり始めました。

そこから実習中の失敗が次々蘇ります。

開腹手術後の患者さん、まだ歩ける状態ではないのに歩かせようとしたり、←完全に知識不足・勉強不足です。

ガーゼ交換があるからと呼ばれて行くと、医師しかおらず、手伝ってと言われ、指導ナースもいないのにやってしまったという失敗もありました。

書いているだけでも本当にダメ過ぎて…

今考えても完全に知識不足・勉強不足が招く失敗と緊張して何も言えなくなる失敗と…

そこから始まり殺してしまったのではないかと言う不安。

とんでもない事をする自分は看護師に向いてないし、怖くて怖くて辞めました。

勉強、すれば良い！でも、たぶん私は勉強が好きではなかったんだと思います。

患者さんのためにもっともっと頑張らないといけなかったけど、出来なかった自分。

もう前に進みたいけれど、自分のせいでたくさんの人を傷付けた申し訳なさで生きていることさえ本当は申し訳ない。

人のためになる仕事と選んだけど、結局患者さんの事を考えられず、いつも怒られるのが怖いとかそんなことばかりでした。

今は、娘息子と4人暮らしで、専業主婦です。

鬱状態・不安適応障害です。（通院は8年前まで）

私は実習で人を殺していますか？

この様な失敗は非常に危険だと思います。

そしてはこんな私はこれから笑って生きて良いのでしょうか？

情けない相談で申し訳ありません。よろしくお願いします。