【座談会】言われて嬉しかった言葉、落ち込んだ言葉ってなんですか？

親戚の人が、私のことを心配して言ってくれた言葉なんですけど…。「死ぬのだけは駄目だよ、約束してね！」と言われたのは、すごく追い込まれましたね。

 

症状も重くてドン底のときだったので、希望が死ぬことだけだったんです。生きることに付属することがすべて嫌で…。

「死ぬと楽になれる」ことだけにフォーカスが当たっていたので、それを「絶対駄目だよ！約束してね！」と言われたことで、非常口がガシャン！と閉ざされたように思いました。

死にたい気持ちがあることも、すごく勇気を出して話をしたんですよね。自分の中で、この人だったら小さいときから私のことを見ているから、受け入れてもらえるかもと期待もあったので…。

 

「あ、受け入れてもらえなかった」と思って、へこみましたね。

背中を押す必要はないと思うんですけど、死にたい気持ちがあることは受け入れてほしいなと思います。

 

「死にたいと思ってるんだ」に対して、「そっか、今死にたい気持ちなんだね、辛いね」って言ってもらえたら、気持ちも救われる気がする…。

というより、死にたい気持ちを持っている「私」を、受け入れてほしい。

恋人が、「葛藤しているあなたも好きだ」と言ってくれたことがあって。それは嬉しかったですね。「今なにもしてない。就職もしなきゃいけない。でも体が動かない…」って頭の中がぐるぐるしているときに、そう言ってくれて…。

 

私のままでここにいていいのかなと思えて、救われた気持ちになりました。

おお、すばらしい…。

ちょっと違うんですけど、言われなくて落ち込んだことはあります。

休職中に、会社とのやり取りって少しはするじゃないですか。人にもよると思うんですけど、僕は「最近どうですか？」ってたまに連絡がほしいタイプで。

休職したばかりのころは、月に1回は連絡が来ていたんです。それが、少しずつ連絡が来ない時期が伸びてきて…。最終的には、全然連絡が来なくなっちゃったんです。

そうですね。あのときは、「自分って、どうせ辞めると思われてるんだなぁ」「会社に必要とされていないってことだよなぁ」って思ったので…。辛かったですね。なにも言われないのも辛いのかって、初めて思いました。

んー、アンケート結果と被ってしまうんですけど、「やってくれて助かるよ」は、やっぱり嬉しいですね。

まぁ、ちょっとずつですけど(笑)最初はキャベツの千切りだけだったのが、なにか一品になり、カレーになり、できることが増えていった感じです。

 

そんなときに家族から「助かるよ」って言われるのは、すごく嬉しいなと思いますね。

じゃあ、嬉しかった言葉から。嬉しかった言葉も、落ち込んだ言葉も、どちらも家族から言われたんですけど…。

 

私、希死念慮が強かったときに、家族の前で泣きわめいてしまった時期があるんです。日中は母と一緒にいることが多かったので、何度も「もう死にたい！」と言ってしまって…。

 

そんなときに、母が「生きていてくれるだけでいいんだよ」って言ってくれたんです。それを聞いたときに、「私って、生きているだけでいいのか…」と思うことができて。その言葉は、本当に勇気をもらえました。

希死念慮が出てるときって、どこかで「生きてちゃいけない」と思っていたんです。「自分なんて生きる価値がない」と思っていて…。

 

でも、「生きているだけでいいんだよ」と言われると、その気持ちが救われる感じがして。とても嬉しかったですね。

そうです。それは、姉に言われた言葉ですね。姉はもう実家を出ているので、私の症状がひどいときを知らないんです。

 

だから、会うと「あんた、全然働けんじゃん！」「いつ就活するの？早く働きなよ！」「将来どうするつもり？」って言われてしまって…。言い方も、すっごくきついんですよ。

私の症状を知らないので、言う気持ちも分かるんですけどね…。でも、本当にRemeさんに感謝したいことがあって。

姉が、Remeさんに掲載された私のインタビュー記事を読んでくれたんです。その後で、初めて姉から「応援してるよ」とねぎらいの言葉をかけてもらって。

理解してくれたことが本当に嬉しくて。

姉が理解してくれるきっかけをくださって、本当に感謝です。ありがとうございます。

私は、褒めてもらうためにアピールをしますね。

自分のできたことを周りにアピールしまくるんです。例えば、「公園まで散歩できたよ！ドヤ！」ってやると、周りも褒めざるを得ないじゃないですか。

あぁ～、なるほど。いいかも！

あとは、「今日は早起きできた！えらい！」って自分で言っちゃう。そうすると、周りも「そうだ、えらい！」って続いてくれるから。

いや、もちろん「応じてくれそうな人」にしかやらないですよ！家族とか、恋人とか。

日常で使う基本的な挨拶は、言うようにしてますね。「行ってきます」「行ってらっしゃい」とか、「いただきます」「ごちそうさま」とか。

 

自分が面倒くさがらず言うようになったら、家の中で嬉しい言葉が出てくることも、多くなってきた気がします。

そうですね。今までは、「ごちそうさまでした」の「した」しか言わなかったりとか。

した…(笑)

前までは、投げやりな感じだったんです(笑)

 

しっかり言うようにしたら、家の中の雰囲気も変わった気がします。

そうですね…。ツイッターをしていると、PMDD（月経前不快気分障害）のことで質問をもらうこともあるんですけど…。でも、専門家じゃないから、はっきりとした答えをあげられない場合も多いんです。

そうなんですよ。でも、せっかく聞いてくれているんだから、なにか返したいじゃないですか。だから、「私の場合は」「私の経験上は」という言葉を付けて、自分が言える範囲でお答えするようにしてるんです。

 

そうすると、「ありがとう！活動も応援してます！」と言ってくれる方もいて…。

「ありがとう」って、やっぱり嬉しいんですよね。見返りを求めているわけではないんですけど、「ありがとう」と言ってもらえると、私の励みにもなるので…。自分にできる範囲のことは、していきたいなと思っています。

私は、価値観は人それぞれっていうのを、すごく意識しています。価値観がまったく同じ人なんていないし、考え方も人によって違う。

 

だから、傷つくことを言われたとしても、「あぁ、そういう風な考え方をする人もいるんだなぁ」と思うようにしてます。

自分を否定されているわけではなくて、価値観が違う人の意見を聞いている感じですね。「自分と違う考え方の人もいるよなぁ」と思うと、いろいろ受け流せます。

そうですね。最初は、やっぱり傷ついていたと思います。今でも、瞬間的には傷つくんですよ。少しずつ、一歩離れたところから相手を見ることができるようになりました。

そうです。「この人って、所詮他人だよなぁ」って。悪い意味じゃなくて、自分とは違う人だって思うようにするんです。そう思うことで、「まぁいいか」って流せるようになりました。

僕も、中安さんと近い考え方です。「この人はそう思ってるんだな。この人の中では、それが正しいんだな」って、自分を守るために、相手にレッテルを貼るイメージ。

相手に、自分の意見を言うわけではないんです。自分の中だけで、相手にレッテルを貼ったり、逆に剥がしたり…。

 

それを自由自在にできるようになったとき、「自分を守れるようになったな」と感じましたね。

もう会わない人だったらレッテルを付けたままでもいいんですけど、これからも付き合っていかなきゃいけない人だと、レッテルを貼ったままだと居心地が悪くなることもあるんです。

 

そういうときは、一度貼ったレッテルを剥がして、人と人として接するようにしてみる。

それで、また自分が傷つくことを言われたら、「どうしてこんなこと言うんだろ？そうか、こういう人だからだ」って感じで、そのときだけレッテルをまた張り付けるんです。レッテルを貼ったり剥がしたりを、自分の中で繰り返す感じですね。

…私は、傷つくことを言ってきた相手がちょっとだけ不幸になる姿を想像します。

本当に不幸にするわけにはいかないから、想像するんですよ！そうすることで、まず溜飲を下げるんです。

あとは、気持ちをすべて文字にしますね。「相手にこう言われた」「でも私はこうしてほしかった」「でも結果的にはこうなった」「私はここに腹が立っている」って、すべてを文章で整理していくんです。

相手を不幸にすることで怒りを落ち着かせて、さらに文章にすることで、物事を理屈で考えられるようになるんですよね。

感情を抜きにして考えることで、冷静になれるんです。「精神疾患に対する知識がないから、私に対して心無い言葉を吐いてしまったんだ」と分かったりとか。

冷静になれば、相手が不幸になる想像をずっとしなくてもよくなるから(笑)

想像だけだったら、誰を傷つけることもないから。頭の中だけだったら、私の自由ですもんね。

ビンゴ…。

書いた言葉が被ったときは、もう一回やります？

わかりました(笑)

できました！

バラけましたね～。

細かい(笑)

この前、実際に言われて。嬉しかったですね。

この言葉、私は嬉しいんですよね…。こう言ってもらえたからこそ、「昨日お風呂入れてないけど、ちょっと外に出てみようかな」って思えたりとか。